А теперь немного рефлексии, навеянной вчерашними вопросами  indileto по поводу расставания с Д. В бытность свою девочкой йуной и восторженной, влюбляясь каждый раз «навсегда», я очень тяжело переживала расставания, тем более, что 4 из 5 происходили отнюдь не по моему желанию, а состояние влюбленности всегда было важно для меня как естественная потребность. И обычно все мои пост-отношенческие состояния прекрасно описуемы цитаткой: «Ой, я знаю, что значит этот взгляд: будет две недели хандры и апатии, и нудных эмо-песен, и просьба сходить в зоомагазин посмотреть на кошечек.» (Теория большого взрыва (The Big Bang Theory) Вот так и у меня. Показное и новое для моего существа, состояние: когда физическое накалено до предела, когда нервы действительно струны... но я никогда не боялась (тогда, не понимая причин). Наверное, я просто подсознательно знала, что всегда было, куда откинуться и на кого опереться. Семья — друзья — любимый город, в конце-концов — неистребимая жажда жизни, все это как спасательный круг с моторчиком несло меня неизменно к берегу. А там уж, что увижу — горы кокосов, могучие торсы или пара высохших водорослей. Но всегда, всегда был другой берег. Словно внутри меня сидел некий таймер, отсчитывающий периодичность отношений, и как в безумном чаепитии: выпил свою чашку — пересядь поскорее на новое место. Однако... сейчас все совсем по-другому. То ли виной тому зима, то ли мои мозги встали на место, то ли роль «мамочки», которую я невольно приняла за последние пару месяцев обязала к стабильности, то ли что-то попало под кожу с дождем, но мне легко, и я все еще здесь. Да, первым порывом было послать на йух этот город, этот год и уехать, но... убежишь ли от себя? Да, поначалу я вздрагивала от каждой смс с незнакомых номеров — а его номер я стерла в первую очередь — но потом я сменила свой номер, и провалилась в относительное спокойствие: теперь он меня не найдет. Да, первую неделю я ждала и боялась, выходя по вечерам с работы — вдруг, случилось что-то и он шагнет мне на встречу, потому что единственное, что осталось неизменным с той жизни — мой офис на Вавилова? Да, места, где мы бывали, и люди, которых мы встречали заставляли меня сжиматься. Да, я пыталась, честно говорю, силилась понять, зачем и почему ИМЕННО ТАК? А потом, дней через 10 я начала потихоньку отвыкать. И наконец, могу сказать, что хоть де факто бросили меня, де юро — бросила я. Давным-давно, когда услышала в телефоном разговоре «Нет, я не собираюсь пока жениться», «Нет, в ближайшие года 4 никаких детей»... Организм самки понимает раньше, чем разум и гоооораздо раньше, чем смиряется с этим сердце.
Я благодарна своим друзьям за помощь в меж-наших контактах: через Аску я вернула ключи, получила письма, выдернула из заначки свое чувство юмора; через Владу — равновесие и уверенность в себе; через Яна — чуть под другим углом посмотрела на ситуацию, и чертовски приятно когда рядом с тобой такой красивый человек, любящий тебя; через Больку — кусочек чужого/своего дома и фразу «Я не понимаю, как можно бросить Ежика, вот если бы бросила ты, я бы поняла»; через Эллу - вспомнила, что в конце-то концов нас ценят на столько, насколько себя оцениваем мы, и благодаря своему рыжику я не осталась на улице; Рханде я благодарна за неожиданное вмешательство и письменную поддержку... имя Вам — Легион. И каждый, кто подумал обо мне, написал или позвонил — каждому из Вас: АРИГАТУШЕЧКИ *________* Это прошло безболезненно во многом благодаря Вам.
Вот так и вышло, что вчера за пирожными на кухне Больки, я вдруг почувствовала, что ничего не чувствую, рассказывая о своей «трагедии». Осталось только со временем растворить недоумение, и неприязнь к поступку той дамы. (а-ля герр?). В целом же, я так же люблю Западный, вечерний вид на телецентр и совсем скоро смогу спокойно пересаживаться на ЦР. Этот город мал, но я не позволю выжить меня из него... пока сама не решу, где хочу строить ежатник.
Кто читал - молодец)