...даже не знаю, о чем писать, находясь еще на работе хоть бы уже мои договоры и акты прошли завтра окончательную проверку!. Буду писать, как всегда, о жизни. О прекрасной, не смотря ни на что, жизни. Последние дни выматывают меня по-полной, и преподносят неприятные ситуации как на работе, так и в целом, и если от работы легко абстрагироваться, как только часы бьют 19:00, то мысли о семье меня не покидают. Вчера, когда в очередной раз шла по длинным лабиринтам университетских коридоров, позвонила маме. Она-то мне и сказала, что бабушка Зина умерла. Преподаватель английского языка, 93 года в полном уме и здравии, только вот события последнего года ее подкосили: бабушка жила в Луганске, старший ее сын - с семьей в США, средний в Твери, а младший все еще в Луганске. Она очень любила нас всех, и очень за нас всех переживала. Средний сын успел перевезти ее к себе, но я ее увидеть так и не успела - все откладывала на потом, все ставила в приоритет Европы, потом как-нибудь, когда все устаканится, я приеду к ней... А как-нибуки теперь уже и не случится. На автопилоте отходила остаток рабочего дня со всем его злостным мракобесием (теперь мои договора не проверяет разве что наша уборщица, и каждому что-то не нравится - в переделке титульных листов я уничтожила, как минимум, 2 вековых дерева); на автопилоте доехала до дома, и уже около него разревелась. Сидела на детской площадке и плакала. О том, что нет у меня больше ни одной бабушки. От того, что год за годом начали уходить люди, которые меня очень любят просто потому что я - их Анечка, и не нужно вгрызаться в статусы и достижения. О том, что жизнь имеет конечную точку, и никакой Ялом не способен притупить мой собственный страх перед ней. О том, что когда буду уходить я, найдутся ли те, кто будут искренне плакать обо мне?...
Проревелась. Замерзла. Но после этого всплеска стало чуточку легче. "На самом деле, иногда и не нужно сдерживаться - просто сказать, что разрешаешь себе эти слёзы, хотя точно знаешь, что это переменно состояние и оно пройдёт. Но открывать краны эмоциям нужно. Выплакивать скопившееся напряжение и усталость иногда надо. Иначе будет плющить и крючить дольше или вообще в тело может уйти" (А.) Нет, ощущения страха и потери никуда не делись, и даже сегодня у меня на душе мрачно, я боюсь в него соскользнуть, и этот мрак пробивается высокопарными фразами и опрометчивыми поступками, но я чуточку сбросила напряжение, и в чем Ялом был однозначно прав: смерть близкого человека зачастую является "пробуждением". Желание что-то глобально изменить сегодня достигло максимальной отметки. Желание уйти, швырнув документы нашим дивным боссам в лица, сегодня тоже было остро, как никогда, но я выдержала, наметив себе январь, и даст Бог, помощь  ezhenka в этом вопросе. На сей раз я сделаю все правильно. С мужчиной, с работой, со своей жизнью. Но сегодня, коли запал еще со мной, я решила начать с малого (но не такого уж незначительного) - встретиться после работы с подругой, отношения с которой в последние пару месяцев стали очень скованными. Наверное, к 31 у меня выработалось правильное восприятие моих друзей - выше чем мой эгоизм, разумней чем просто замолчать, говорить, выговаривать, открываться, обсуждать и СЛЫШАТЬ. Просто потому, что истинно близких друзей у меня не так уж и много осталось эти годы спустя. "Дружочек, если хочешь - приезжай хоть сейчас. Чаем напою, пообнимаю. Тебе деньги нужны на билет домой?" (И.) И каждый - на вес золота.
... и жизнь, прекрасная жизнь, продолжается. Мое тело требует выпить с утра кофе с прочиткой башорга; в обед я балую его овощами и мясом, с обсуждением, какой негодяй наш офисный "квартирант"; к вечеру решаю перейти на азиатскую кухню в компании подруги. Мое тело беспокоится о холодах, и не желая мерзнуть, я как-то лихо успеваю на все запланированные автобусы, и пробегаю все корпуса. Мое тело намекает мне на усталость, и вечерами, после ужина-стирки-скайпа с Т, я почти сразу же засыпаю (сегодня мне снился какой-то большой концерт, я была с подругами в зале... и не услышала реальный будильник -_-). Мое тело вспоминает о своих проблемах, и хочешь-не хочешь, я звоню массажисту - завтра утром нам с телом будет очень больно, и очень хорошо. А потом - дантист. Мое сознание помнит о смерти, что завтра день рождение у племянницы, а на НГ Варя ждет письма от Деда Мороза, и тетушке Ане придется побыть Снегурочкой, т.к. праздник - это то, что мы создаем своим дорогим людям сами боюсь, что я уже подрастеряла воображение. Мое сознание планирует траты-доходы с грядущих поездок, и пунктики, которые я должна обязательно прояснить для себя, и я благодарна этой четкости, я хочу ее сохранить. Мое сознание вписывает в календарь долгожданные встречи, и как бы мне ни было сейчас муторно, я буду улыбаться моим ученикам, Миран, Иннушке, Линочке, ребятам-посткроссерам, потому что такие встречи - дух праздника. Моя душа радуется за проект "Васенин", ей нравится сверкание гирлянды университетской елочки, она любит и верит Т., она выбирает новогодние открытки, и мягко шпуняет мое тело за молчание - тебе еще писать ответы Доминик, Мишелю, Сириль, они же ждут, чего ты медлишь? На работе "пир во время чумы" - не успели отпечатать и расплатиться за старые папки-пакеты премий не будет, не забываем!, как руководство затеяло ребрендинг. Новый логотип навевает всем агрессивные ассоциации, а птица лично для меня - отголоски "Голодных игр" (что по сути точно отражает текущую ситуацию - останется один, если не объявится героиня), но дискуссия тут дело номинальное - все уже решили. Я пожимаю плечами, и жду, когда декабрь предпочтет обратиться в январь - не хочу никаких эмоциональных привязок и сожалений об этом месте. Цитата с нашим с Т.А. диалогом уже переваливает за 2000, и я снова вернулась в колею поболтушки - обсуждаем с ней ее нового котика, телефон, политику руководства и прикольный ляп, который чуть не довел всех до инфаркта - сама того не желая, Т.А. росчерком пера уволила Е.Н. "И это было самым важным вашим достижением за этот год работы, я считаю". Смеемся и пьем успокоительное. Но я уже не совсем здесь.
***
- Так, почему Олеська деньги не отдает? - Т.А. набирает нашего секретаря. - Коллекторское агенство, где деньги?