пятница, 04 марта 2011
23:01

Корейское. С толикой грусти

je continue
- Наааасть, давай опять в 2-1 пойдем, а? - стою у окна, прячусь, можно сказать в цветах. На проводе - Настька - соратница.
Мы с ней еще на той неделе поняли, что в изучении корейского конкретно буксуем. Она предложила начать заново.
- Не, давай лучше будем чуть помедленней учить, пойдем по выходным запишемся... я все узнаю, и позвоню тебе.
- Эх... - Признавая Настину правоту, я тем не менее, взгрустнула по всем тем людям и безумствам, что имели место быть.
- У тебя просто ностальгия, ты вернешься на будни, и опять не будешь успевать готовиться, - констатировала Настя.

...и сегодня Вконтакте я удалилась из нашей группы, отдав иллюзорное руководство тому, кто его заслуживает. Аккуратно свернула страницу.
Осталась память. Мне грустно, что заканчивается что-то такое важное, но немного трепетно от того, что вслед за этим неизбежно случится новое.
-  Khvan,  Limm, я все равно БУДУ учить этот язык. В этом я могу вам таже присягнуть...

@настроение: ...

@темы: Корея съела остатки мозга...

URL
22:22

*пробормотала в нос*

je continue
...22:22 - а желание исполняется звуками пришедшей смс. Значит, так тому и быть) Люблю я эти игры с собой))

@настроение: предвкушение и ощущение...

@темы: korean love, Корея съела остатки мозга...

URL
22:22

Лже-пятница, - сказал парнишка в автобусе. - Пятница-то, НЕНАСТОЯЩАЯ! >

je continue
...все вокруг такое занимательное, такое неповторимое, и мне хочется упиваться и восторженно, взахлеб ведать и вещать - с приходом весны во мне проснулась ворона, и какой-то недо-шаман: обеими руками в сканере, а глазами и душой - в небе. Знаете, по своему рабочему виду из окна я даже почти придумала теорию труб... Который день очень сильно болит желудок и то, что его окружает, но мысли при этом почти радужные, только вчера поздно вечером я сломалась на полчаса слез и истерики. Я помню про 3-е марта 2006 года, когда самая красивая девушка подарила мне надежду, и ее хватило, чтобы пережить тот сложный год. Я вижу белую кошку, перебегающую поздно вечером мне дорогу - не правы те, кто говорил - "Ночью все кошки серы", конкретно эта прекрасно гармонировала с уже тающим грязным снегом. Бытовая магия в мелочах - мама Галя показывает помидор - представляете, он так долго и хорошо лежал на кухне, что пророс изнутри зелеными ростками, никогда прежде такого не видела. На работе, когда уходит Е.Н. , становится чуточку потеплее (ей-Богу!), и бесконечные стеллажи Архива уже не кажутся такими подавляющими - я задержалась, и пила кофе с тортом, который по словам Махи, принесла поставка - "А за что? - Ну, наверное, к грядущему 8-му марту. - Значит, он отравлен...". Маха смеется, продолжая прописывать договоры, таская со скоростью заводной игрушки тяжелые папки, и я понимаю, что уже как-то даже не представляю офис без нее - без ее "Пи***ц!" в ответ на принесенные допники, ее смеха, ее склонность сеять добро - сегодня чуть было не было найдено жилье, так, походя... Я получаю смс от Лины с описанием удивительного вагона, в котором она то ли едет домой, то ли наоборот, убегает из дома, и замираю у примерочной, примеривая на себя альтернативное: а если? Я бреду по скользкой дороге с Настей под ручку от одной станции до другой, болтаем и молчит - после дня сидения в офисе такие прогулки реабилитируют, в них - обещание скорой весны, полногрудой, той, от которой уносит. Я совершенно не могу утешить К., и тем не менее, я абсолютно счастлива. Да, тяжеловато и муторно. Да, столько всего хочется сказать и сделать. Да, возможности нынче в жестком нокауте, но... Но пока у меня есть в сумке какая-то книга, в кошельке - какая-то мелочь, а в душе - какая-то надежда, все будет хорошо. Сейчас я отправлю этот сумбурный поток в виртуальность, накину пушистую птичью кофту, и пойду ужинать. Завтра будет хороший день. А гороскоп уже сегодня напророчил мне радостные перемены...
Если я ничего не перепутала, сегодня в столицу на ПМЖ переехали 2 очень важных мне человека. Я пока не мог написать им, но я чертовски рада, и словами сие не передашь. Наконец-то, практически все важные мне люди здесь! На почте в двухдневное отсутствие - полный завал. Что ж, будем помаленьку разгребать и приводить в порядок. Испанское письмо отчего-то внушило надежду - треклятое Октябрьское поле попадается мне уже по 4 раза на день! >< И конечно же, в эти дни я очень много думаю о Профессоре и Khvan'е...тссс...

Вопрос: Кстати, опрос: Хочу сменить имя и соответственно, концепт дневника. Есть следующие варианты судьбы:
1. Анна Ежовски/Anna Ezhovsky 
18  (62.07%)
2. Аннитабх, ученик шамана 
2  (6.9%)
3. Наби Канабис 
1  (3.45%)
4. бабка Христа 
1  (3.45%)
5. красивая_девушка 
2  (6.9%)
6. (что-нибудь, пока не придумала, на корейском) 
3  (10.34%)
7. другой вариант))) 
2  (6.9%)
Всего:   29

@настроение: хорошее)

@темы: Je T'aime Till My Dying Day, Cтранные мысли и нелепые чувства

URL
среда, 02 марта 2011
20:50

Фотомомент - рабочее

je continue

@настроение: птыщ

URL
20:25

...

je continue
День был неплох, и вечер мог получиться замечательным, но снова вернулась боль. Я понимаю, что лекарства - это всего лишь устранение обостренного симптома, но вот, что есть причина до сих пор не разумею. Пора бы уже заняться своими чудесными внутренними органами... А Вам - хорошего вечера))

@настроение: ...

URL
вторник, 01 марта 2011
23:15

Один пропущенный звонок :ь

je continue
...поговорила по телефону с кошкой, и на душе так хорошо))) Я пообещала ей постараться не реагировать на S.
А раз пообещала, надо сдержать слово, хоть любопытство зашкаливает. Оль, спасибо тебе за толику рацио, и до 7-го)))

@настроение: =))

@темы: мои Люди

URL
22:34

Андерсон и Настя

je continue
- А в следующий раз я уведу тебя в кафе и удивляю, хорошо? - Договорились.


+8
...мой ритм начинает выстраиваться: рано утром, днем или вечером - я начинаю чувствовать желание быть с людьми. Не со всеми, разумеется, до кого-то мне все еще нужно дозреть, кого-то я не могу увидеть по причинам объективным, но когда на дисплее телефона высвечивается "Настя_работа", я ставлю на паузу все свои философские кинопросмотры в одну пару глаз, и отдыхаю. Сегодня это был "Андерсон". Уютная обстановка, чай с гвоздикой и утиный пирог. Мы зашли сюда с московской улицы, и на битые 2 с половиной часа провалились в межмирье Туве Янссон. Пища для всех 6 органов чувств, и немного-гораздо немного лучше МакД и Шоколадницы (пора бросать привычку ходить в одни и те же кафе)... Этот спонтанный вечер мне подарила Настька.
Я не могу рассказать Вам о нем во всем объеме просто потому, что из всей моей осенней группы только она стала моей соратницей, а о таком важном, как правило, говорится иносказательно и с заиканием: такая, такая, такая... клевааая. Соратница. Она использовала сегодня это слово, элегантно помахивая вилкой, и я задумалась, а ведь истинно: Настя - мой верный соратник. Уже не помню, когда это стало таким значимым для меня. Сначало было слово, и это слово начиналось на "а". Урок за уроком, меня все больше и больше привлекал этот человек, и вот уже я получила исключительное право доступа к ее мыслям, телоперемещениям и улыбке. Это - самая красивая улыбка из тех, что я видела в последнее время. Такая добрая, и волевая, чуть ехидная и вполне себе реалистичная. Почему я говорю Вам об этом? Я хвастаюсь, не умея подобрать в таком коротком отрезке времени подходящих слов. Такие люди - сокровища, и можно спокойно стареть, зная: слева от тебя вышагивает Человек.

Ежик кушает вкусняшку)))
***
Я писала о ней в феврале:
"...древнегреч. происхождения и означает: воскресение (возвращенная к жизни)"
Древние греки знали тебя, признайся?) Ты возвращала им жизнь. Очаровывая, и угрожая. Лаской и понуканиями, но ты заставляешь вернуться и не грустить. Я медленно возвращаюсь к жизни, очарованная сепией и снегом. Вы не видели, как вчера ночью сверкало дорожное полотно? Я расскажу. Миллионы кусочков битого ледяного стекла, слепят и лишают уверенности - что езмь незыблемого: асфальт или материя. В них - душа преемницы Мачехи, и отчаяние Снежной Королевы (зачем тебе Кай, дорогая?). И загулявшие до полуночи девушки-золушки по этой сверкающей тропе - отставив для баласта ручку, изящно присобирая невидимые подолы своих отяжелевших юбок-лет, все в черном, как заблудившиеся кошки; а мужчины - рысаки, руки в карманы и вперед, строить, разрушать... Я люблю, включив плеер, наблюдать за людьми.
Вчерашний день смазался - я не помню, вчера или позавчера я была в казенном доме, и в доме, где вкусно пахнет семейной жизнью, вчера или позавчера я почувствовала себя значительно лучше? - знаю лишь только, что в стеклах очков этого человека преломляется мое нежелание быть. Я люблю ее со страстностью освободившегося из заточения, я люблю ее бездумностью не знающего поражений, я люблю ее безотказностью единомышленника и отчасти абсолютностью прирученного - я благодарна Богам за такой подарок судьбы. И с того самого сентября, мало по малу, то отталкиваясь, то притягиваясь, вознаграждая за лишения, и лишая ненужного, становясь моим рацио и путеводной звездой, она идет со мной след в след. Обгоняет, чтобы опалить египетским солнцем, и я улыбаюсь, прячась за симпатичной сумочкой-подарком. Отстает - слышь, старуха, а ну на сайт! Тебе не избежать знакомства с Шином! Она знает все мои пароли, и я абсолютно доверяю ей. Моя Настюха - такая Настюха...) 29 и 30) Всегда - 30 и 29.
...ставшие ритуалом посиделки в кафе после корейского, ежедневные созвоны с оценкой обстановки, становящиеся нашими - еженедельные пятницы под корейский и личный стеб, только грядущие вылазки в весну и лето - за все это и многое другое, я готова любить ее вечно. Спонтанный шоппинг. Малиново-вишневое варенье. Симпатичный горец за соседним столом. Ее улыбка. И безумное предложение. Быть может, мы действительно однажды уедем в тот город, состоящий на треть из неба, и на две трети - из предчувствия счастья....
***
- А что ты мне подаришь на День Святого Валентина? - ехидничаю я.
Мы идем в кафе, и я не падаю только потому, что держу ее под руку.
- А что ты хочешь? - моя спутница, как всегда, на высоте.
- Настюх, я шучу. Лучший мой подарочек - это ты...
- О, я знаю, что подарю тебе...
(11 февраля 2011 в 13:30 )

@настроение: спасибо за вечер, дорогая)

@темы: Наська

URL
22:33

День кошек, ежиков и Насть

je continue
... на работе остался лежать в лотке блокнот, куда вместо важной рабочей информации я время от времени записываю приходящие в голову мысли и ощущения. Сегодняшний день отпечатался в нем черной ручкой, и восторженным: первый весенний день, утром по радио сказали - "1 марта - день кошек", скрежет железных колов дворников о лед и настежь открытое окно. Целый день мы с Махой сидели на солнышке, и сквозняке. Считаю это достижением и повышением: из холодных недр Архива в небесную свежесть Скана, где можно заточить в промежутке банан, помазать лапушки кремом, улыбнуться очередной Махиной словесной, крайне эмоциональной эскападе, состроить длинные "Бусики" из разноцветных скрепок (вот не надо про рабочее время - пока техника работает, человек позволяет себе минуту отдыха), выпить чай (Гарри, прости, друх, я подтачиваю твои запасы), и снова делать то, ради чего была придумана штатная единица "Специалист электронного документооборота". Общение с начальницей сведено к минимуму, и при таком раскладе все кажется все гораздо оптимистичней. Я хожу по коридорам с уже большей сопричастностью, но корпоративный дух пока еще мной не овладел, хотя дури в голове поубавилось - голод питает авнтюризм, но лишь до поры до времени. Надо работать, надо откладывать на новую одежду, медицинские нужды и Корею. Очаровательную и притягательную. Видите, все мои мысли, так или иначе, снова и снова возвращаются к ней. Что ж, раз наш роман завязался, я думаю, самое время закатать рукава, и взяв пример с Люси, устремиться к цели. Я ведь смогу, если захочу.
Из грустного: карточка будет готова только числа 9-го, а значит, до этого времени я сурово на бобах. Соображалка, работай..

В свое время подписью под аватаркой у меня была цитата:
"Если жизнь полосами, остановись на белой и иди вдоль".
...продолжаю вышагивать против клеточек) Белых, серых, мозговых...

@настроение: ))

@темы: Je T'aime Till My Dying Day, Корея съела остатки мозга..., Cтранные мысли и нелепые чувства

URL
понедельник, 28 февраля 2011
22:10 

Доступ к записи ограничен

je continue
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:08

О фестивале корейских короткометражных фильмов)

je continue
....из всего фестиваля мне сильнее всего запомнилось, как старательно втыкал в экран Шин и как его удивляло, когда зал аплодировал после очередного мини-кино, кофе в "Старбаксе" и там же - неожиданная встреча с  Limm)) Видно, только с этим человеком каждая последующая встреча все антуражней и антуражней: туалеты, кафе... где в следующий раз?. Стоим мы с Шином в очереди, перед нами - пара, они сделали заказ, мы за ними, уже садимся за столик, и "вдруг кто-то дотронулся до его задней лапы. - Извините, - беззвучно сказал кто-то, кто вы и как сюда попали? - Я – Ежик, – тоже беззвучно ответил Ежик. – Я упал в реку" (с) В реку я, конечно, не падала, но первые секунды 3 не могла понять, кто знает меня по имени. Открою тайну - я постоянно не узнаю  Limm вне дневников. Черт(
- Люся?! - В общем-то, только их из своих знакомых на показе я и увидела (и контрольный - в фойе) - Вы тоже на показ?
- Да, мы сюда уже как на работу ходим... - и нам перепала программка показа)
Подборка с завлекательным названием "Приглашение" оказалась весьма специфической, а может, я просто очень давно не ходила в кино? Как бы там ни было, последующие 96 минут я получала удовольствие, смешанное порой с недоумением хотя бы от того простого факта, что в центре февральской Москвы, в кинотеатре улетает в синее корейское небо воздушный змей, и огромный плюшевый мишка провожает его то ли с грустью, то ли с облегчением - ну вот, девочка, наконец-то выросла. Безумно понравился мультфильм про девочку-пыль.
Но откровенно говоря, не думаю, что поняла хотя бы половину из увиденного...

- Я обещаю, мы будем ходить в кино не реже 2 раз в месяц...
- Только если будет интересный фильм, ладно?
- Договорились...

@настроение: впечатление)

@темы: мои Люди, я и мои друзья дэбилы, Корея съела остатки мозга...

URL
21:23

Почему-то запало в душу...

je continue
Ох, вечерний вагон московского метро - это испытание на прочность! На прочность тела и духа. "- Знаешь, я уже привык к московской жизни, но единственное, к чему я не привыкну - это метро". Каждый раз, заходя в вагон, я поражаюсь тому, какие люди волею момента оказываются одновременно в столь замкнутом и интимном пространстве. Метрошные персонажи - отдельный пласт моей столичной жизни, и порой - более философски насыщенный, чем все те книги, что я глотаю от сиреневой к зеленой, все эти оторванные на сотни страниц Маркесы, все эти Карнеги... Я запоминаю каждого, и каждого торжественно хороню в недрах памяти, выскальзывая на нужной мне станции. Я люблю идти по переходам между станциями, заткнув уши молчащим плеером - что ж, будете знать еще одну Ежовую фишечку: если у меня в ушах наушники - не факт, что там что-то гремит - и лавировать в потоке спешащих куда-то людей. Все эти серые и чуть более светлые лица, усталые или внезапно яркие глаза... очень сложно, вот так, с ходу, написать что-то о прекрасном и отталкивающем мире Подземки.
Это просто обрамление фотомомента, который я не смогла удержаться, чтобы ни сделать: какой-то довольно пожилой мужчина стоял напротив меня с розой в руке. Казалось бы, что странного, но видимо, я отвыкла видеть цветы в руках представителей окончания "вич", да и букеты обычно гораздо напыщенней одного цветка, но именно этот мужчина неотрывно притягивал мой взгляд тем, как аккуратно, и чуть торжественно держал неуместный в вечернем потоке, цветок, и время от времени вытягивал ладонь, поворачивал ее, рассматривая, и снова замирал, уперевшись отраженным лицом в надпись "Не прислоняться". Я не знаю, что он искал на своей коже, что хотел увидеть на тыльной стороне ладони, но это завораживало. Если бы я писала рассказ, он обязательно начался бы с этого мужчины, и с этой розы...
А справа взлетали и опускались женские руки. Девушка о чем-то говорила на языке, понятном немногим, и мне вдруг стало совсем уютно...
Я не знала никого из тех, кто ехал со мной, но в тот момент они были для меня самыми близкими людьми, и наверное, именно поэтому я люблю метро.


+1

@музыка: Edward Shearmur - Dont Trust Myself

@настроение: спасибо, что терпеливо читаете эту чушь)

URL
21:22

Муза Александровна, и все-все-все.

je continue
...обычно, понедельник - очень тяжелый день, когда все еще по инерции цепляешься за заспанное одеяло, воскресные встречи - сорвавшиеся и удачно проведенные, переводишь будильник еще на 5 минуточек попозже раз так этак пять (помните, Масяню? Воот), и совершенно ненавидя мир, зажигаешь свет в ванной. А там - все те же усталые глаза в маленьких зеркальных дверцах, и застоявшийся запах то ли порошка, то ли кондиционера для белья. Мои утра чаще всего безрадостны, и обитая с жаворонком в лице Лины, я часто скриплю зубами на ее радостное: ой, солнышко! Я понимаю, и завидую ребенку, способному радоваться таким мелочам, меня же день радует где-то ближе к его логическому окончанию. Как сейчас, когда все дела сделаны, и можно рас-рас-расслабиться. Я пришла с работы. Я позволила себе поздний плотный ужин - я обещала Шину кушать 3 раза в день - и я готова общаться с миром. Что он скажет мне? *прислушиваясь* Эхо? Тссс...?
Ритуал вполне привычен: электронная почта, контакт, дневники. В каждом из моих уголков - что-то оставленное специально для меня, пройти мимо чего совершенно невозможно. На электронке какой-то восторженный, даже немного сам восклицательный - Дон Ын. Я совершенно не знаю, что ему написать, а потому - оставляю окошко открытым. Я улыбаюсь письму своей лучшей подруги - "Познакомь меня с твоим профессором, нам будет о чем поспорить;)", и с ней я бы пожалуй, познакомила его. Я практически воочию вижу, как красноволосая девушка, такая юная в свои 27, смеясь и не сдавая позиций, говорит что-то этому прекрасному и по-своему абсолютно правому, человеку на безупречном тургеневском русском. Давайте добавим фоном шум океана, стандартную тональность крика чаек и немного солнца, отраженного от наручных часов Профессора. Идиллия. Я отдыхаю душой, читая ее послания. Загадочный одногруппник, которого я хоть убей, не могу вспомнить, да уже и не придется - мы с Настей решили снова вернуться в 2-1, а значит, мои нынешние сотоварищи уйдут далеко вперед, пока мы второй раз попробуем постичь дао корейского языка. "ой, почему так критично, может все наоборот ты мне интересна? мне ведь нравится читать то. что ты пишешь." (с) Я так понимаю, что из нескольких неопределенных просмотров, один или два все же ваши? Мне приятно, на самом деле, спасибо...
...и если уж говорить без прикрас, день сегодня вышел на удивление приятным. Я получила на руки свой трудовой, и теперь хоть знаю, как звучит моя позиция, что прописано в моих должностных обязанностях, и сколько я буду зарабатывать таким монотонным, но не тяжелым трудом. Да и труд ли это? Днем много говорили с Машей. Поймала себя на том, что она напоминает мне Нику. Такой же приятный, чуть хрипловатый голос, и что-то в посадке глаз... ностальгия по собственноручно похеренной дружбе - я же молодца, молодцаааа....В прошлом есть ноты, которые я зафальшивила собственной волей. А в окно кабинете весь день льнуло солнце, и дым из труб казался Пратчеттовским добрым предзнаменованием. В договоре столкнулась с неземным именем - некто Муза Александровна. Нет, Вы только представьте себе это создание! Молодая девушка с...ммм... темными волосами, или чуть погрузневшая дамочка, не потерявшая внешнего лоска, и ехидно дразнящая: не каждому Мастеру дадена Муза, не каждая Муза способна воодушевлять. На фоне такого мечтательного настроения выдала множество сканированных документов, и тревожные мысли ушли куда-то далеко на четвертый план, подчиняясь незыблемой вере: в последний день февраля закончится все плохое. В последний зимний день я обязательно пойму, куда же мне идти дальше.
- А у меня была учительница музыки с таким именем. Муза Александровна, - я поделилась с мамой Галей необычным именем.
- Ой, мам Галь, а вдруг, это - она? Представляете, вот было бы совпадение!
- Врядли, когда я была девочкой, Муза Александровна была уже в летах...
...но кто Вам сказал, что Муза способна стареть и умирать?

@настроение: словобредни и словобудни

URL
воскресенье, 27 февраля 2011
13:59

А вот возьму, и сдам вас, товарищ Всеволод :Ь

je continue
- Ну лет 10 и стремительный скачок в карьере: ты начальница )))

- Не издевайтесь))) Я боюсь, что схема примерно следующая - нервные
полгода и я снова меняю работу) Вариант с прекрасным принцем тоже
не исключен, или с внезапным грандом - только я больше реалистка)

- Тогда 10,5 лет ))

- Вы меня ненавидите)

@музыка: Clint Mansell - First Snow (OST The Fountain)

@настроение: любят знакомые ребята меня подкалывать, ой любят)))

URL
13:46

Москвичи-корееманы, идем?

je continue


@темы: Корея съела остатки мозга...

URL
13:16

Мой Профессор. Thu, 13 Jan 2011 02:18:34 +0300

je continue
...я не знаю, наберется ли 15 "да", но об одном человеке в своей новой корейской жизни я бы очень хотела Вам рассказать. Да, во-первых, чтобы похвастаться тем, какие исключительные мужчины водят со мной переписку. А во-вторых, чтобы память - пусть даже только моя - сохранила мельчайшие оттенки его существования, чтобы обессмертила его - пусть пока только и в электронном пространстве, чтобы когда-нибудь, когда я наберусь смелости и дам ему ссылку на свой блог, он увидел это СПАСИБО, неумело сотворенное из множества слов... Я просто не знаю, как еще отблагодарить его за него самого.
"Здравствуй, дорогая Аня! Спасибо за фото. Благодаря твои фото, я могу более живо представлять, как ты отдыхаешь дома, в какой среде работаешь, в какой улице ходишь, и самое главное, как ты красива." (с) Я открываю почту, и нахожу то, к чему привыкла за этот месяц сильнее, чем могла себе представить, и что ждала еще позавчера: письмо от моего Профессора. И читая его послание - прорвавшееся сквозь время, преодолевшее языковые и географические барьеры (о, хвала тем, кто придумал коммуникации и Интернет!), я оживаю, четко ощущая психологические подпорки, которые оставляет для меня этот мужчина. Он ведь почти убедил меня в том, что я красива и интересна. Синяя птичья кофта, к которой цепляются все тонкие ниточки, все невесомые мысли, чуть приоткрытая форточка с зимним пейзажем вот уже месяц, как неизменным, воскресное кофе, птичий щебет, и нежность - с моей стороны, всепоглощающая и абсолютная нежность. Конечно, я боготворю этого мужчину, как мало кого до недавних пор (Khvan, Вы даже вне сравнений! Кстати, Профессор тоже мартовский))))
...я невольно залезаю в папку, куда копирую нашу переписку, и вижу дату самого первого письма. Моего. 13 января 2011. Это как раз после моего возвращения из Волгодонска. В этот январь я окончательно обнаглела, и без страха писала тем, кто казался мне нужным для моей невеликой цели - выучить корейский язык. Направо и налево, стандартным предложением я сеяла и пожинала плоды своих усилий: Юра, Дон Ын, Мин Сок, десяток так или иначе "отвалившихся" в процессе общения корейцев, и как огромная награда - Профессор. Сначала я не хотела ему писать - все же, устанавливая границы возможного, я вывела для себя, что мой потолок : 37-38 лет, а тут - 46. О чем мы будем общаться? Да, я относительно серьезный и начитанный персонаж, но этого мало. Я категорически боюсь корейского языка. Я совершенно не умею привлечь внимание... аааа! Но черт или Бог, или кто-то столь же меня обожающий, дернул - и несколько дней спустя я получила ответ. На очень хорошем русском, и без упреков. "Я работаю в университете, преподаю русский язык и литературу. Сейчас у меня зимние каникулы, и у меня свободное время. Это значит, что мне работать над статьей." (с) Ниточка натянулась. С тех пор не проходит нескольких дней, чтобы мы не писали друг другу. Я, поначалу с недоверием, а потом - все более восторженно отвечала ему, сопровождая письма красивыми мелодиями, фотографиями Москвы, и своего домашнего мирка. Мне нравилось делиться, и хотелось, чтобы он, выбравший Россию своей страстью, полюбил ее еще больше. И он отвечал: "...сейчас я сижу на постели, слушая музыку. Это прекрасно" (с) И я писала еще, и еще, я заваливала его письмами, в которых проживала январь, в которых мерзла и согревалась февралем. Я спрашивала его о Корее, о том, как он познакомился с женой, почему преподает именно русский, как отмечает Новый год и т.п. и т.д. Из случайного попутчика виртуального поезда, Профессор стал для меня весьма живым и реальным человеком, у которого есть семья и работа, который шутливо описывал свой лыжный дебют и пообещал, что когда он приедет в командировку в Россию, он обязательно встретится со мной. Дедушка Мороз, я буду очень-очень хорошей девочкой, только подари мне этот шанс на встречу, а? Я все еще не знаю, как звучит его голос, но это - временное недоразумение. Важнее другое - за много километров от меня есть тот, для кого я - самый честный и важный корреспондент, и каждый раз, когда при общении с корейскими мужчинами - тет-а-тет, или просто по переписке - у меня идет кругом голова, я знаю, что всегда могу спросить у Профессора - как ты думаешь, почему и зачем? "А, в прошлый раз ты спросила, как понимать одного человека, который проявляет интерес и внимание к тебе но вдруг пропадает. Мне думается, что он наверняка заинтересован тобой но он не имел уверенность в своем чувстве или что он просто капризный человек. Анна, не переживай уныние от такого капризного или несамоуверенного человека! Ты намного выше такого временного внимания. -)" (с) Пусть его ответ всегда чуточку патриархален, чуточку субъективен и приправлен непонятными мне словоформами, я ощущаю отдачу и искреннюю заинтересованность в себе. Не вульгарное Гумбертовское подкрадывание на цыпочках, а ощущение снова школьной парты, строгого преподавателя у доски, и солнца в левый бок - как же не хочется просыпаться к первому урокууу...
А если серьезно, то, наверное, именно такие люди, как Профессор - далекие и близкие - становятся для меня самыми лучшими психотерапевтами. Я общаюсь с ними, выговаривая свои сомнения и порой - комплексы, я дарю им избыток застоявшегося тепла, я люблю их каждого без остатка в момент, когда снова приходит смс: "Я получил твое письмо! Спасибо" Каждой девушке Тургеневского типа необходимо быть чуточку влюбленной в улыбчивого, убеленного сединами друга семьи.
"Прочитал с большим интересом твой письмо. Мне нравится, как ты пишешь. Читая твое письмо, я ощущал твою тонкость в ощущении окружающего мира. Вот почему мне интересно читать твое письмо. И спасибо за сладкую музыку и твою фотку. Ты выглядишь очень симпатичной. Я тоже отправлю свою фотку. И ты, конечно, можешь обращаться ко мне по имени. Это даже хорошо. Ведь у нас в Корее строгий этикет в обращении к намного старшим. Но между нами этого не будет, потому что мы переписывашемся на русском, ты русская, и такой этикет неинтересен. -) Как ты написала, нелегко отметить границу между простым пересечением и началом дружбы. А когда мы начали писать друг другу, это было простым и случайным контактом. А уже дружба между нами началась -)" (с)


***
"На следующей неделе уже март. В марте у нас начнется не только новый семестр,
когда меня ждут новые лица на уроке, заседания, работа, но и весна. Надеюсь, что весна
скоро наступит к тебе и всякое тяжелое уйдет из твоей жизни.
Твой С."

@настроение: пишу ответ своему Профессору

@темы: мой Профессор

URL
суббота, 26 февраля 2011
20:05

*мысль вслух*

je continue
...читаю свой ответ S., и чувствую себя Татьяной. Иногда на меня снисходит спокойствие вселенских масштабов.

@настроение: ...

@темы: Корея съела остатки мозга...

URL
19:48

И тут наступил вечер

je continue
... сегодня - к чести Вашей - я не заметила, как пролетело время. Ведь вроде бы я только-только села за компьютер, у меня до сих пор открыто окошко письма S, а время убежало, и скоро вернется Лина, станет весело и шумно. Я, конечно, до сих пор мучаюсь: скажите, а стоит ли мне писать о том, что было? О моих корейских похождениях в стенах школы и вне, о моем Аниматриксе, о хенд-мейд ярмарке с фотографиями и впечатлениями, о просмотренных мною фильмах, о моих каких-то сосвсем нелепых и знаковых ситуациях? Будет ли Вам интересно читать этакий экскурс в прошлое, которое я молчаливо отдала в угоду лености и насыщенному реалу? Скажите, Вы готовы осиливать тексты в тысячи печатных знаком? Если - да, если Ваших "да" будет хотя бы ммм.... 15 из 140, я напишу. Шантаж с моей стороны, а Вы что думали? Я - вот такая зловредная Цунамище. Просто для себя я оставила все черновой записью "ctrl+v" из контакта, и просто какими-то бумажными заметками в блокноте. Я и без них всецело Ваша, но любопытство - насколько оно сильно в Вас?) Подумайте, и дайте мне знак. Что было бы интеерсно Вам? А пока - пока я отправлюсь в мир реальный, где надо бы хотя бы что-то поесть, раз уж я обещала Шину правильно питаться, и где мне предстоит синяя работа - оказывается, мои джинсы линяют...
Спасибо Вам за чудесный день в Вашей компании..))


@настроение: спасибо)

@темы: мои Люди

URL
17:50

И хочется чего-то такого нежного.... (из черновиков)

je continue
"Когда человеку семнадцать, он знает все. Если ему двадцать семь и он по-прежнему знает все - значит, ему все еще семнадцать." (с)
Зверь ждет. Кого или чего - я не знаю, просто наблюдаю за ним, отраженным в зеркале большим смазанным пятном. Наблюдаю искоса, дабы не попасться ему на глаза. Зверь любит цитировать Бредбери. "Сами по себе мы ничего не значим. Не мы важны, а то, что мы храним в себе." Зверь верит в это безотносительно любых инородных слов, а потому я молчу. Готовлю себе обед, слушаю музыку и молчу. Он бродит по квартире в черном-черном свитере, и пожирает пыль. Там, где мелькнул его силуэт, на миг становится темнее, но считанные удары сердца спустя - светлеет... Зверь отдыхает. Он безумно устал каждый день отмечать день сурка. Ему кажется, что однажды он сам станет первой приметой грядущей весны...
...в общем, все круто и замечательно. Отработала свой Русалочий сезон, и немного грустно: все-таки такой опыт бесценен, и эти 5 утренние побудки, пограничное между сном и явью состояние... будет ли что-то столь же важное для меня в дальнейшем? У меня в чашке горячий, приторно-сладкий кофе - мерзость редкостная, но именно его мне не хватало, чтобы создалась идеальная комбинация 3 букв: "т", "у" и "ю". В ящике - 2 письма от Санбома. Читаю и переполняюсь какой-то грустной нежностью. Мой любимый профессор в горах, отмечает с семьей Соллаль, а я в Москве, и все, что я могу - улыбнуться, и позавидовать тому, как легко он складывает слова в предложения... я хочу ответить ему на корейском... "Твои фото с куклой мне нравятся. Искренне говоря, ты в фотках мне очень нравишься. Твое фото с гитарем тоже. Оттенок твоих глаз -- это задумчиво и чуть-чуть грустно но привлекательно. Конечно, ты сама это знаешь, потому что это про себя -) Я часто смотрю твои фото в мобильном телефоне на работе или когда я сижу один." (с) В голове - идея на конкурс, но что делать дальше с самим корейским, пока не знаю. Что ж, до конца зимы осталось совсем чуть-чуть...



@настроение: мы помним, что фото не мое?)

@темы: Cтранные мысли и нелепые чувства

URL
17:27

Что наша жизнь? - Игра

je continue
Просто поразивший меня киндер сюрприз)) Люблю крутить его в руках, да простит меня Сальери))
тынц

@настроение: ))

URL
17:22

внезапно в перерыве между кусочками - о работе

je continue
... надо написать про работу( Я долго отнекивалась, и отвлекалась: за перепиской с Олей ушла баночка кофе. Я слушаю Флер, и срочу ей ответ за ответом, видимо сейчас мне нужна именно она - как панацея, как свободный взгляд со стороны, пока я так неважно чувствую себя в преобразовавшейся реальности. Багульник отчаянно выпустил последние листочки, и когда вечером вернется Лина, я думаю, есть смысл отправить веточки к месту упокоения, и еще - сегодня вечером я должна не забыть подписать открытку бабушке, выполоскать джинсы, и прочесть еще несколько страниц "Шанхайских грез". Но это только вечером, а пока - пока у меня есть оживающий смсками телефон, прочитанные Олины письма и ворох впечатлений, накопившихся за зиму. Но вы не бойтесь - не все сразу, обещаю...
... работа стала главным разочарованием моего февраля, и ладно бы я разочаровалась в ней, я почему-то глубоко разочарована в себе. Удивлены? Я тоже. Я лавировала всю осень и зиму, практически не сомневалась - выдюжу, стану сильнее, добьюсь, и когда мне в руки поступило нынешнее предложение, я не колебалась ни минуты - работать в стабильной фирме, с другом в одном отделе, за неплохую для меня сегодняшней зарплату: дык, это же просто воплощение нашептанного в Крещенские морозы, когда мы с Линой лежали на снегу в парке, и шаманили на бледную луну: сестры-ведьмы, полоумные жительницы мегаполиса. Я не сомневалась, я ждала 4 недели вместо 2, я отказалась от кукольного театра с его детской восторженностью и выматывающим ритмом, я хотела ПОКОЯ. И вот... пшик! Я оказалась совсем не готова к реальности. "Пиши, как твоя новая работа." (А.А.) А что писать? Что каждое утро я просыпаюсь от того, что в 6:30 меня тихонько окликает Лина: "Ёжик, вставай, тебе пора", как сомнамбула привожу себя в порядок, любуясь впрочем рассветом - есть человек, с которым я хотела бы встречать каждое утро, но увы... пью через силу кофе с обязательным бутербродом, выскакиваю из дома, и вплетаясь в косяк таких же трудяг, как сама, спешу к метро? Бывает, что сажусь и целых 40 минут дремлю, уткнувшись в шарф, забаррикадировав сознание музыкой с телефона. Что, успевая на корпоративный автобус, подъезжая к светлому зданию с российским флагом, я внутренне присобираюсь, комкая в руках метрошную газету? Что, переступая порог Архива (оказывается, я не в Канцелярии, а в Архиве), я попадаю на минное поле: если начальница проснулась не с той ноги - а их у нее как минимум 3 не те - то ждет тебя, девица, ор несусветный? Что каждый день я проживаю миллион раз один и тот же вопрос - "А зачем я здесь? Станет ли мир лучше, обретя порядковый номер и печать? В этом ли я?" Видите, я - совершенно не способная к труду барышня. Я исправно хожу каждое утро по установленному маршруту, и иногда даже верю, что получаю удовольствие. Мне нравится осваивать новые грани своей работы, но внутри исправно что-то гложется и шебуршится - какой-то песцового вида зверек старательно подначивает: ну, давай, ну, давай-давай уйдем? Ситуация смешна и грустна, и как в ней быть - я пока не решила. Вчера вечером, выжатая от переработки - я понимаю, что большие объемы и завалы, но мне кажется, это - сугубо мстительное нашему отделу - я набрала маму, и не удержавшись, пожаловалась ей на свои трудовые будни. Мама была непреклонна - надо продержаться там какое-то время. Я умом понимаю ее правоту, но как же мне хочется... вот тут я запинаюсь: а чего тебе хочется, девица? Что ты действительно умеешь? Ни-че-го. И как бы ни кинулись утешать меня мои друзья, факт остается фактом - мне 27 и я никакой не специалист, выдающий на гора разве что средненькие стихотворные пассажи, да знающий толк в хороших людях. Но ведь за дружбу мне не будут платить, верно?
... в общем, я пока толком ничего не осознала. Продолжаю копить варианты, предложения и доводы. Но я сильнее, чем думает мама...


читать дальше

@темы: праработу

URL