очень много букв. Мантра."Милая, здравствуй. Вслушайся только: я желаю тебе пребывать в здравии, потому что пока жива ты, жива и я - слишком уж похожая на тебя, слишком запутавшаяся в себе тебя... Я так соскучилась по той себе, которая гуляла с тобой сентябрьскими лабиринтами. Она вернется? Лежу укутанная, как мумия в одеяло - старенькое, но чистое и теплое, как и все в этом городе. Здесь стареют не только люди. Мысли молью роятся в темной комнате, забиваясь в нос. Все также болит голова, мне бы ладонь прохладную на лоб, мне бы шепот стрекозиный - тссс, все в порядке. Охаю и кладу у изголовья телефон богозаменяющий... Едва высохшими волосами линую-разлинываю лист, вывожу буквы старых языков, и отправляю вьюгой. Тебе. Я знаю,ты поймешь, мой обожаемый жучок-архивист. Забавно, но ты меньше всего похожа на того, кем работаешь, и я не знаю, для чего тебе овечья шкура. Впрочем, неважно. Я люблю тебя такой, какая... люблю так, как умею... люблю потому что... чешу нос, прячу вырывающиеся нежности - полно тебе, цыца, дурачиться. Не время. Сейчас я делю километры на частоту слов, добавляю немного смысла и прессую, дабы поместилось в эту ночь. Она непохожа на те, что были раньше. Она будет долгой, не спится. Выключила телевизор - Боги, вы решили нас проклянуть, придумав ЭТО, да? Подобную ерунду мозг просто отторгает. 23:21. Время, когда мне нельзя оставаться одной. Время, когда моль превращается в драконов, и левая часть меня кривится болью. Я лежу в зале, не ерзая - застудила поясницу, беззвучно вою. На белые ветки, полуприкрытый шторой прямоугольник окна и вслушиваюсь. Стилос ритмично тыкает в монитор. В соседней комнате дышат родители. Сверху доносятся звуки телевизора. Не поверишь, но на улице звучат выстрелы петард. Этот город сводит меня с ума. Он невозможный. Он - одно сплошное противоречие. Он - одно сплошное недоразумение. Как мои сенно-ковылевые локоны. Запускаю в них пальцы, утонченная пытка - или Совершать или Чувствовать; пропускаю сквозь и представляю, что это не мои руки, а течет теплый поток, лето, босиком бежишь по дороге и солнце путается у тебя в ногах. А тебе все нипочем. Ты болен неизлечимой тебе так верится в твои 12 болезнью - детством. Заламываю руки, бессильно откидываюсь на подушку, вдох - выдох. Иногда так бывает, родная. Иногда холодный январьский ветер пахнет не смрадом города, а далекими цветами. Иногда застывшая сосулька преломляет свет, и бьются из нее крики чаек. Иногда синева неба брызжет тебе в глаза, растворяя чайную печаль и зеленую тоску. Иногда мечты сбываются... А я стараюсь не сойти с ума, и глажу свои волосы. Убаюкиваю себя, одну-одинешеньку. Спи, детка, спи. Обещай, что когда я вернусь, ты уткнешься носом мне в макушку, и больше не оставишь меня одну. Я сбивчиво расскажу тебе о далеком южном городе, в котором, на подушке остался абрис моей головы. Я готова отречься, но знаю истину - буду приезжать сюда, ни раз и ни два. Сила проклятия такова: ты любишь то место, где впервые ветер пробежался тонкими пальцами ивы по твоим волосам..."
Я не знаю почему, но еще только 2 день, а я уже хочу в Москву. Уговариваю себя не поддаваться столь пессимистичному настрою, а сама поглядываю на сумку. Боги, ну, кто я после этого? Настроение меняется с головокружительной скоростью. Мародер, трус и предатель. Слушаю музыку, много ем, вспоминаю, думаю. И так весь день. Единственное, чем можно заниматься в этом городе. Он сковывает по рукам и ногам, и спустя 38 часов мне начинает казаться, что в моей жизни нет смысла, что сама моя жизнь куда-то делась, что не было всего того, что на фотографиях, что моя московская повесть - вульгарный романишко, что я - новорожденная, но с букетом замечательнейших комплексов. Я злюсь и сопротивляюсь, я хочу уехать отсюда куда-нибудь подальше и ненавижу себя за эти мысли. Черт, я действительно не понимаю, что это со мной. Я в своем родном городе, а он срыгивает меня, как нечто чужеродное. "Я не поддамся, меня не возьмешь..." - вертится в голове мантрой, и если бы не наличие родных людей рядом, я не задумываясь смоталась бы несколько часов спустя. Но мне нужно увидеть тех, кто здесь; выбраться к своим ростовчанам... И я шаманю на рассвет, кутаюсь в одеяло. Да, все идет изнутри, и мои колебания сыграли со мной злую шутку: теперь я окончательно запуталась, что есть белое, а что только отсвечивает инеем. Конечно, сейчас я купаюсь в солнце, и это - обалденный бонус, который в столице не всегда достижим, но кроме солнца - что здесь еще такого цепляющего? Весь день преследуют отголоски Нового Года, и особенно это проявляется в вынужденном бездействии: закрыты магазины, на улице никого, бьет минус. Брррр... И чего меня потянуло на юга? Составляю свой The Bucket List, и думаю о том, что это всего лишь на пару недель...
... новогодний цветок)читать дальше
сосулька и солнце
мой дом***
Они такие простые и душевные, что немного больно на них смотреть
-
-
20.01.2009 в 15:04-
-
20.01.2009 в 15:17- Потому что мы уже увидели другие города.... Я реально была готова сразу после НГ сбежать, благо потом был вечер с Артом и Айлой, затем краснодарцы приехали, поездка в Ростов... все равно, Волгодонск - кладбище воспоминаний... живого там, увы, мало
-
-
20.01.2009 в 15:21Про воспоминание ты хорошо сказала.
-
-
20.01.2009 в 16:22- Да, наверное, так оно и есть. Он как родина, не отпускает. Но как и мать повзрослевшего ребенка, уже просто ничего не может дать. В Волгодонске хорошо стареть... мне так кажется, и приезжать кратковременно в отпуск.
-
-
20.01.2009 в 16:35-
-
20.01.2009 в 16:45- Слов с моей стороны много, а с твоей - тепло и действо... ощущение нужности, скажем так) Видишь, уже 1 января о тебе вспомнила))) Серьезно? А у тебя они есть?
-
-
21.01.2009 в 09:44-
-
21.01.2009 в 11:37- А жить надо, пока есть силы ,где-то в большом городе
-
-
21.01.2009 в 12:29-
-
22.01.2009 в 14:29- Потому мы и дружим столько лет)
-
-
22.01.2009 в 14:33