... надо написать про работу( Я долго отнекивалась, и отвлекалась: за перепиской с Олей ушла баночка кофе. Я слушаю Флер, и срочу ей ответ за ответом, видимо сейчас мне нужна именно она - как панацея, как свободный взгляд со стороны, пока я так неважно чувствую себя в преобразовавшейся реальности. Багульник отчаянно выпустил последние листочки, и когда вечером вернется Лина, я думаю, есть смысл отправить веточки к месту упокоения, и еще - сегодня вечером я должна не забыть подписать открытку бабушке, выполоскать джинсы, и прочесть еще несколько страниц "Шанхайских грез". Но это только вечером, а пока - пока у меня есть оживающий смсками телефон, прочитанные Олины письма и ворох впечатлений, накопившихся за зиму. Но вы не бойтесь - не все сразу, обещаю...
... работа стала главным разочарованием моего февраля, и ладно бы я разочаровалась в ней, я почему-то глубоко разочарована в себе. Удивлены? Я тоже. Я лавировала всю осень и зиму, практически не сомневалась - выдюжу, стану сильнее, добьюсь, и когда мне в руки поступило нынешнее предложение, я не колебалась ни минуты - работать в стабильной фирме, с другом в одном отделе, за неплохую для меня сегодняшней зарплату: дык, это же просто воплощение нашептанного в Крещенские морозы, когда мы с Линой лежали на снегу в парке, и шаманили на бледную луну: сестры-ведьмы, полоумные жительницы мегаполиса. Я не сомневалась, я ждала 4 недели вместо 2, я отказалась от кукольного театра с его детской восторженностью и выматывающим ритмом, я хотела ПОКОЯ. И вот... пшик! Я оказалась совсем не готова к реальности. "Пиши, как твоя новая работа." (А.А.) А что писать? Что каждое утро я просыпаюсь от того, что в 6:30 меня тихонько окликает Лина: "Ёжик, вставай, тебе пора", как сомнамбула привожу себя в порядок, любуясь впрочем рассветом - есть человек, с которым я хотела бы встречать каждое утро, но увы... пью через силу кофе с обязательным бутербродом, выскакиваю из дома, и вплетаясь в косяк таких же трудяг, как сама, спешу к метро? Бывает, что сажусь и целых 40 минут дремлю, уткнувшись в шарф, забаррикадировав сознание музыкой с телефона. Что, успевая на корпоративный автобус, подъезжая к светлому зданию с российским флагом, я внутренне присобираюсь, комкая в руках метрошную газету? Что, переступая порог Архива (оказывается, я не в Канцелярии, а в Архиве), я попадаю на минное поле: если начальница проснулась не с той ноги - а их у нее как минимум 3 не те - то ждет тебя, девица, ор несусветный? Что каждый день я проживаю миллион раз один и тот же вопрос - "А зачем я здесь? Станет ли мир лучше, обретя порядковый номер и печать? В этом ли я?" Видите, я - совершенно не способная к труду барышня. Я исправно хожу каждое утро по установленному маршруту, и иногда даже верю, что получаю удовольствие. Мне нравится осваивать новые грани своей работы, но внутри исправно что-то гложется и шебуршится - какой-то песцового вида зверек старательно подначивает: ну, давай, ну, давай-давай уйдем? Ситуация смешна и грустна, и как в ней быть - я пока не решила. Вчера вечером, выжатая от переработки - я понимаю, что большие объемы и завалы, но мне кажется, это - сугубо мстительное нашему отделу - я набрала маму, и не удержавшись, пожаловалась ей на свои трудовые будни. Мама была непреклонна - надо продержаться там какое-то время. Я умом понимаю ее правоту, но как же мне хочется... вот тут я запинаюсь: а чего тебе хочется, девица? Что ты действительно умеешь? Ни-че-го. И как бы ни кинулись утешать меня мои друзья, факт остается фактом - мне 27 и я никакой не специалист, выдающий на гора разве что средненькие стихотворные пассажи, да знающий толк в хороших людях. Но ведь за дружбу мне не будут платить, верно?
... в общем, я пока толком ничего не осознала. Продолжаю копить варианты, предложения и доводы. Но я сильнее, чем думает мама...


читать дальше