... уже которую неделю прячу голову в песок, и на вопрос о трудоустройстве отвечаю едва сдерживаемым унылым мычанием. Как верно писала тетушка, кто хочет найти работу, найдет ее и в кризис и за неделю, и я ей верю, ибо доказала она это своим личным опытом. Что же касается меня - было всего пару дней шквального прозвона, 2 неудачных собеседования, и моя последующая апатия - "Ах, еще куча времени впереди..." Я махнула лапкой, ожидая, что однажды, если я буду хорошо себя вести, явится Бог из машины, махнет своей всемогущей дланью, и будет мне белым по синему небу знак: куда идти и кем себя видеть. Что-то вроде лазерного шоу с небесными фанфарами и прочей дребеденью.
"А как же свобода выбора? Как же самокопания и самопознавания? Как же все твои слова о достижении?" - неустанно пищит кто-то маленький в моей голове. Да, я считаю себя человеком. Пусть и не таким, каким хотела бы смотреться в зеркало, но вполне себе разумным. Что-то твердо знающим, что-то познающим, что-то так и пропустившим сквозь себя и выкинувшим за ненадобностью. И только я, по идее, могу знать, что для меня же лучше. Иностранные языки или перекладывание бумажек. Бесконечные телефонные разговоры или покрашенное вручную пасхальное яйцо. Никто, кроме меня... Я могу увлечься Общей идеей, и ломануться со всеми на водопой, но опять же - только мне решать, пить эту воду, или нет. Почему я позволила себе забыть об этом?
Я понимаю, что уже должна выходить на работу, потому как психологически отсутствие дела разжижает мозг. Время у всех одно: 24 часа в сутки, но кто-то освоил науку правильного распределения и может пожинать плоды уже сейчас. Я же все больше и больше запутываюсь... Я совершенно не знаю, кем хочу быть. Да, мне уже почти 26, и время знаков прошло... Start To End...
*скачущие строки, белый шум... тишина*