"Поэтому я и не знаю теперь что советовать. Но я бы сделала так же как было и в моем случае. Просто наслаждалась настоящими моментами. Не думала о будущем. Не загадывала наперед. Главное, чтобы в эти минуты тебе было хорошо. И даже если потом будет плохо. Неважно. Ты сможешь вспоминать замечательные дни, когда тебе было очень хорошо. Знаешь. Я сейчас так же. Просто живу настоящим. Да, я знаю, чего бы я хотела. К чему надо стремиться. Я знаю, чего я боюсь. И постоянные "а вдруг не получится. а вдруг мне будет плохо. а вдруг это ненадолго". Но, как говорят "лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть". Поэтому попробовать можно. Жизнь одна... " (с)
...она одна, и она же - никогда не закончится. Я допиваю кофе, натыкаясь на не растворившийся сахар, и последний глоток кажется приторным. Я думаю, уже не в первый раз, как далекое может быть таким близким? Люди, мои люди, застрявшие где-то на других континентах, в других странах, почему вы настолько важны мне? Иногда мне хочется выкорчевать из своего сердца, чтобы не сжиматься от невозможности сказать вам что-то в ваши рыжие волосы (Морги, лучик и звездочка, сила и радость... я так тебя люблю), озорные (Светка-Брусничка, я забыла, какого цвета твои глаза) глаза, в ваши блуждающие судьбы, что-то столь важное, светлое... Америка. Япония. Германия. Канада. Машка. Светик. Мадина. Танечка.. Россия в ее крайних точках, когда у меня все еще вчера, а в твоем городе начинается завтра, и ты двигаешься на опережение... как же быть?
... Оля. Олечка. Оленька. Когда-то просто прописанный персонаж, когда-то просто один из читателей. Не виданная ранее, непонятная и заинтриговавшая. Я исчезаю на 2 года и возвращаюсь навсегда. Я привязываюсь, становясь домашней кошкой, и мне бы кусочек неба из твоего окна, мне бы возможность увидеть твоими глазами твой мир. Сейчас я читаю наши письма здесь и на другой странице: две параллельные реальности, пересеченные в этом моменте. У нас похожие судьбы, одна общая страсть, но ты - чуть мудрее, чуть краше и чуть весомей, чем я. И я тянусь - тянусь к твоим письмам, тянусь к твоей жизни, тянусь отхватить кусочек твоего тепла, отдать часть своих иллюзий. И мне становится легче. Мне правда, стало легче от возможности выговориться. Я иду на кухню, чтобы налить себе еще чашку кофе, и по пути у меня рождается идея взять, да и махнуть к тебе осенью... Оль, мы правда, прорвемся. Спасибо тебе за эту веру. Я начинаю свой ответ тебе именно с этого...
"Все будет хорошо, Ань. Главное сама себя не настраивай на негатив. Постарайся думать о хорошем. И двигайся. Двигайся к своим целям. Может быть потихоньку, маленькими шажочками, возможно спотыкаясь, но ты обязательно всего достигнешь. Я тебя не потеряю.) Мы обязательно погуляем с тобой вместе по Москве, или в другом любом городе и даже стране! Что нам эти границы, правда? Выпьем вкуснейшего кофе. И он не обязательно должен быть действительно самым вкусным, но для нас он будет именно таким. Потому что в такой день все должно быть самым.) Я с тобой, моя хорошая. Помни".