Слушаю "Enigma", сушу волосы и ем глазированный сырок. Внутри меня по нарастающей назревает волнение перед завтрашним полетом пройдет ли когда-нибудь этот страх самолетов?. Да еще эти слова, сказанные сегодня на прощание Линой: "У меня дурные предчувствия по поводу твоей поездки". Вот и все, несколько слов, а я уже ищу во всем знаки и не-совпадения, что не стоит мне лететь. Вот и аллергия меня со слабостью накрыли. Вот и котики вроде как нервничают - Пэрис все норовит на коленях оказаться. Вон там в новостной ленте опять что-то про самолет промелькнуло, а вдруг G не найдет меня в Таллинском аэропорту, а если что-то пойдет не так? А вдруг..? И вот уже когда моя паника достигает финальной точки, я вдруг понимаю, что в небольшую белую сумку прекрасно поместилось платье, спальная одежда, гигиенические принадлежности, паспорт и подзарядка - я собралась, а значит, половину дела я уже сделала. Пиджак висит на изготовке. Я решила, в чем поеду утром в аэропорт. Марк пишет, что по его мнению, мне стоит полететь. G отписался, что тоже пакует чемодан. Осталось лишь закончить кое-что, освободить память телефона и можно смело ложиться спать: завтрашний подъем будет ох каким ранним.
И если ужинаю я сегодня в Москве, то завтрашний ужин я вкушу в Таллине.
И если что-то пойдет не так, я все равно со всем справлюсь...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

[31.07.2016 22:01:57] *** Звонок закончен ***
[31.07.2016 23:03:30] Marc: Je t'aime
...вторник, среда, четверг, пятница, суббота, воскресенье, понедельник - неделя заканчивается быстро, другая неделя начинается внезапно, недели тянутся, сливаясь в одну. Я выпала из мира "живых" на неделю, ограничив свою интернет-активность короткими пописульками с телефона, да парой фото в инстаграме. Коварный понедельничный вирус догнал меня, подло толкнул в спину и мурыжил до текущего дня головной болью, больным горлом, кашлем ну об этом я вдоволь выплакалась в Вк. И если в среду вечером у меня состоялась удивительная встреча с Татьяной из автошколы (себе: ЗАПОМНИТЬ НАДОЛГО ОЩУЩЕНИЕ ТЕПЛА ЭТОЙ ЖЕНЩИНЫ И ЕЕ СЕМЬИ), то уже в пятницу я сдалась и пошла к терапевту. Он действительно оказался новым врачом на нашем участке - молодой, внимательный, еще не деформированный работой. Выписал направления на анализы, лекарства и консультацию у ЛОРа. Тут у меня уже и температура решила себя проявить, но ЛОР - тоже явно новый молодой специалист - больше сакцентировалась на моем насморке. Оставив в аптеке еще 2000 я приступила к лечению. Мощный антибиотик, несокрушимая поддержка со стороны Марка и моих друзей, неустанная забота обо мне мамы - и вот уже сегодня я чуть более адекватна. А значит, к пересдаче я приду относительно здоровой (хорошо, что я не заразила ничем малышку), и сразу с корабля - на автобус до Москвы. И вот что закономерно - я теперь никуда отсюда не хочу, начался период острого отрицания) Я "окуклилась" в безопасности родных стен, в ежечасном внимании ко мне мамы, в размеренном и ненапряжном быту, и это потихоньку обрело очертания "привычки". Привычка по утрам кушать овсяную кашу, или яйца всмятку, лучше которых я никогда ничего не ела. Привычка разговаривать с родителями обо всем, что я вижу-слышу или чувствую. Привычка смотреть каналы о путешествиях или природе, погрызая курагу или яблоки. Привычка к тому быту, который я помню еще со времен школы... Я просто бездельница)
...а дни все бегут и бегут, приближая множество долгожданных событий...
Любви вам всем. Большой, взаимной и нежной.


Cкачать Placebo Je T'Aime, Moi Non Plus бесплатно на pleer.com

Что же, день оказался вполне себе успешным и неоднозначным в плане здоровья: с одной стороны, я получила результаты анализов - печенка и биохимия крови у меня ого-го! - а значит, могу спокойно пить свой ядреный курс; с другой же - я умудрилась проснуться с больной головой, больным горлом и небольшой температурой, сделавшей меня беспокойной. Слава Богу, рядом есть мама... Меня окружили такой заботой, что даже Марку особо пожаловаться на плохое самочувствие у меня не повернулся язык. Чай с травами, лимон, малина - в арсенале все то, чему я безоговорочно верю на ранних стадиях заболевания. Жаль только, что я так и не смогла подремать в течении дня - только клала голову на подушку, меня непременно норовило куда-то увертеть, внутри - ворох беспокойных мыслей. Впрочем, эта хаотичность прекрасно подошла под учебник корейского языка. Да, в мае я взяла его с собой в Волгодонск, и только 3 месяца спустя, сегодня - открыла, чтобы начать вспоминать азы. Я сомневаюсь, что смогу выучить его, но если меня до сих пор так приятно будоражат эти буквы и звучание? Если я храню в голове идею все же однажды оказаться в Корее, хотя бы ненадолго? На волне ностальгии и сентиментальности написала сообщение моему дорогому Профессору. Увы, в августе он в Москву не приедет, да и период у него сейчас не самый радужный - умер его отец. И я всегда теряюсь, я не знаю, что можно сказать в этой тяжелой ситуации, чтобы поддержать, не разбередить болезненное... Пока я думала, меня взял "в оборот" мой итальянский друг. Слово-за слово, мы все-таки встретимся: раз в год, однако! Я думаю, что с осени мне будет проще видеть его, учитывая территориальную близость между Италией и Францией и снова я унеслась мыслями куда-то далеко вперед, аллё, Аня?!
...в общем, я пока поваляюсь за корейским, раз ни на что другое, моя зудящая голова не способна...


Download Nell Slip Away for free from pleer.com
+1

Ночью было прекрасное, до сих пор внутри себя смеюсь. Поговорив в Вк немного с  Балерина в пачке... сигарет, я с удивлением услышала, что начался дождь. Такой тяжелый, с холодными сквозняками. Под его рулады я отправилась было спать. Время уже ушло за полночь, и когда стук капель стал напоминать барабанную дробь, я подумала о том, что в зале открыто окно и подоконник может залить. Не включая свет, я отправилась закрывать окно, и на обратном пути, в узком темном коридоре я столкнулась с мамой, которая проснулась с точно такими же мыслями. И главное, шла она без света и шума. Наткнувшись в темноте на что-то, чего там явно не должно было быть, я взвизгнула, и едва не села прямо там же в коридоре. Последующие минут 20 мы с мамой хохотали как ненормальные, разбудив даже папу, и теперь в семье гуляет шутка, что "Дочь у вас одна, не надо ее так пугать, иначе с куском хлеба будет пролет". Но блин, как же я испугалась! -__-
...а дождь шел всю ночь, и продолжает срываться сейчас, сорвав план с лодкой (при таком скачке температур вылазка в Романовку не воодушевляет), и поставив перед необходимостью менять планы вообще на день. Впрочем, нам ли быть в печали?) Воскресенье, холст и немного свежего воздуха...

"Конюхов преодолел свыше 34 700 км пути примерно за 11 дней, 5 часов и 31 минуту, таким образом побив предыдущие рекорды кругосветок на воздушном шаре." - мелькает в заголовке новостей Яндекса, и я думаю, какового это, когда "путешественник" - это не только твой образ жизни, но и официальная профессия. Побольше бы таких новостей на фоне Ниццы-Стамбула-Мюнхена...
Между тем моя суббота начинается небывало поздно, и отнюдь не с новостей. Кофе и малина нас к себе манила (с), малина и снова немного кофе. Это сочетание будет выжимкой моего июля 2016. Уже час, как мы пообедали, и родители разбежались дальше по делам, и в большой квартире со сквозняками я нынче совсем одна. Молчит телефон. Выключен телевизор. Только кофе, малина, ветер и я. Честно говоря, чувствую себя очень вырвано из "контекста". После вчерашней записи, подведшей итог дня с Варварой Александровной, я понаблюдала за закатом, и включила ноутбук с желанием посмотреть что-то легкое. На ресурсе kinogo2.net/ нашелся фильм "Гордость и предубеждение и зомби" (2016). И к своему стыду признаюсь, что мне он понравился гораздо больше нормальных экранизаций) Не будучи ни разу поклонницей Остин, но симпатизируя эпохе, я тем не менее провела 1 час 48 минут около монитора без желания промотать диалоги, меня очаровала естественность вклинивания темы зомби-апокалипсиса и быта английского семейства конца 18 века. Конечно, фильм ни разу не серьезный, и от Остин в нем разве что - имена персонажей и общая канва сюжета, ждать какого-то глубокого смысла и подтекста тоже не стоит, но эта американская экранизация почему-то напомнила мне мои любимые английские комедии черного юмора, а потому фильм вчера зашел на "ура". Нестрашный, несерьезный, что еще желать? Только побольше мистера Дарси))
...и все бы ничего, моя "рабочая" неделя считалась бы прекрасно завершенной, но уже перед самым сном меня накрыло каким-то черным паническим приступом, "разгонять" который пришлось 2 часа просмотром клипов по всем любимым пейрингам: дорамным, анимешным, из фильмов. И включенным светом. Я надеялась, что с появлением Марка эта проблема уже больше никогда не будет меня беспокоить, но по всей видимости, сама я пока еще до конца с такими "приходами" не справляюсь. Благо, теперь это случается реже, чем год назад. И именно из-за них меня кошмарило всю ночь, и сегодня утром я не смогла проснуться раньше, чем в 10. А ведь сегодня у меня по планам созвон с Флоридой, обязательная для равновесия болталка с Анной, прокачка тормозов на гараже с папой, малиновый кайф, Аннушка-йог, необходимость ответить на поднакопившиеся письма-сообщения, вечерняя встреча с подругой и 2 отличных фильма (не-не, не про зомби!) на посмотреть.
И сегодня мне просто жизненно необходимо начать Мою картину...
А вот и картиночки из фильма:

Лихие сестрички)))
+2
Полковник Дарси *_* Сэм Райли что-то всколыхнул во мне. И с русской "бархатной" озвучкой, ммм...

Актеры в повседневной жизни)

"bonjour Anna! je voudrais savoir si tu es fâchée après moi? as tu des soucis? ou si tu ne veux plus communiquer avec moi?
dis le moi, je te laisserai tranquille! j'espere te lire bientot! Bise!" (с)
...пока в скайпе плавают такие неожиданные сообщения (что-то под август всех активизировало со мной общаться, всех дальних шапочных переписчиков), я наслаждаюсь вареной кукурузой и медленно выдыхаю самый главный стресс сезона: мои ногти. В посте ниже, который я все дописываю и дописываю, я планирую фиксануть на память процесс моей сдачи на права (спойлер: не получила еще *_*), но ногти занимали мои мысли еще с мая, когда я взяла направление на удаление, и все никак не могла дойти до врача ибо каждый день в рандомное время я осваивала вождение и заложить хотя бы неделю на ленивое восстановление не получалось. Вот я и тянула до последнего, а когда образовалась неделя до пересдачи - решила попробовать. Но я не учла, что удаление ногтей для меня, даже с обезболивающим - это что-то из разряда панических страхов. Я спокойно перенесла сломанное ребро, но ногти - тут я бледнею и мне становится очень плохо. Собственно, вчера получилось именно так. Взяв талончик к хирургу, я попросила маму составить мне компанию. Мы отстояли очередь, я зашла в кабинет - и на столе меня перемкнуло. То ли медсестра с ее грубоватым юмором, что из обезболиющего только "крикоин" (дескать, покричу, и все будет нормально), то ли тот факт, что врач начал трогать мои ногти, а заветный шприц так и оставался лежать за спиной медсестры, то ли его фраза: "Да тебе не будет больно, он итак у тебя уже весь развалился" - в общем, не получилось у меня вчера преодолеть свой страх. Врач сказал мне идти успокаиваться, и как наберусь смелости - прийти еще. Бледная я вышла из кабинета, и мы затрусили обратно домой под дождем - я и спина разочарованной во мне мамы. Остаток вечера я металась под одеялом в состоянии жара, стыда и самоуговоров: ну, Анечка, ну потерпи, ну что тебе стоило потерпеть? Само-уговориться не получилось, а вот накрутилась я знатно, чуть ли не до мыслей о том, что такое слабое говно как я, не имеет права на жизнь, вон люди и с онкологией борятся и вообще((( И когда казалось, что все, я уже не "всплыву", мне вспомнились слова врача о втором, таблеточном методе. В итоге сегодня утром, проводив Варвару в садик (забавно, что я для нее - лучший мотиватор: если придет тетя Аня - значит, Варя и проснется пораньше, и капризничать не будет), я отправилась еще раз к дерматологу, и попала к замечательной женщине-врачу, которая озадачила меня вопросом: "А вам разве не выписали препараты?" оказывается, до удаления мне тоже надо было пропить лекарства. В итоге мы с ней остановились на такой схеме: в понедельник я сдаю анализ крови (эх, еще и по печеночке своей пройдусь!), во вторник прихожу на прием, и если все ок, то она назначает мне курс из медикаментов/мазей и ноготь я потихоньку буду снимать сама. Да, процесс долгий, но я сама виновата, что так запустила - буду так же медленно восстанавливаться. И это меня более, чем устраивает. Из кожвендиспансера я выскочила окрыленная) С одной стороны, мне конечно, очень стыдно, что я вчера вот так жестко стрессанула у хирурга (возможно, посюсюкайся он со мной, чуточку прояви понимание к страху, я бы до шла до процедуры снятия), но с другой - этот ноготь без медикаментов мог бы вырасти опять больным, и все было бы без толку + период отходняка. Что же, этот страх пока что со мной, и именно из-за него я предельно аккуратна со своими конечностями.
...уф, теперь я выдохнула на все 100%. И в этой ситуации я чрезвычайно благодарна 3 людям. Во-первых, моей маме, которая всегда за меня, которая поддержала и словом и делом. Во-вторых, моей вильнюсской тезке-медику за все ту же абсолютную поддержку. А в-третьих, Марку, который мало того, что полностью спонсировал мои медицинские походы (я молчу про деньги за жилье-права и вообще "У тебя остались деньги? Может быть, я тебе завтра вышлю еще?"), он ВСЕГДА находил слова, время и способ поддержать меня и настроить на позитивный исход. Я по-настоящему поняла только сейчас, какое это счастье - иметь такого любимого. Думаю, стадию "и в горести" мы благополучно прошли вместе с ним. Люблю и бесконечно уважаю...
А как начинается Ваша пятница?

Спонтанно, и вместе с тем - знакомо, по-родному. Сегодня вечером на связи была Самара.
Я проговорила полтора часа с Варей- Varchella и это было очень кстати: сквер, твой голос,
твой ночной город, и очень много разных тем. Кажется, ты становишься моей хорошей
привычкой. Спасибо тебе! Не в последний раз

И проснувшись, первое, о чем я узнаю - терракт в Ницце. И 80 человек, для которых вчерашний салют стал последним в жизни((