...затеяла уборку, и решила поставить фоном что-то из Флер. Открыла простоплеер, задала поиск. Поставила новую для себя песню. Послушала 1 раз и захлестнуло. Слушаю, и думаю, что жизнь - это бесконечная борьба чувств, логики, уступки, снова гордыня, ПОИСК, неудовлетворенность, сожаления, память, и конечно - любовь с нелюбовью. Почему-то мне кажется, что моя жизнь будет именно такой. Собственно, она и сейчас такая. Пророчество? Зеленоглазые ведьмы сильны видеть будущее. А прошлое ненавязчиво напоминает: когда летом я была в первый раз в детском лагере, мне выпало изображать Невесту из картины "Сватовство майора". Помню, что жутко смущалась, но ощущение самодельного кринолина понравилось. А прошлое вдруг всплывает именами в аське или какими-то ассоциациями чисто личного характера. А теперь...мне как-то и не очень хочется быть чьей-то невестой и женой. Так и запишем: "осень, 2011 - вылила суп в пропасть, выкинула фату туда же". Брак ТОЛЬКО как возможный результат исключительных отношений, но ни в коем разе - не самоцель, не жалость и не уступка. Анечка, запомни.

...выпить чай, налить себе еще кофе. Переплести ноги с тонкими ногами батареи, и греть пузико о красное покрывало и смс моего Профессора. "Твое фото освещает меня", а меня, мой милый Друг, освещает твое - на рабочем столе улыбающийся человек, поднявшийся на гору. Можно погладить его по щеке, и о чем-то заговорить вполголоса. Я заочно привязана к нему, я очно тороплю грядущее лето. Слушаю на повторе одну-единственную песню, но вижу не парящих людей, а парки и здания Сеула. У стены - пакетик с "приданым". Моя соседка - идеальная. Она умудрилась простудиться, ушла на работу, но прежде купила все необходимое для него, словно догадываясь, что из-за меня все снова пойдет не так. Угадала - я выскочила из метро, и пряча нос в шарфе, поехала домой. Я могу радовать, но совершенно не умею планировать. Ноябрь, научи меня этому. Миранушка подвернула ногу, поэтому я увижу ее не скоро, но у нас всегда есть смс, и это время я должна использовать с умом. Зеленый учебник перекочевал в сумку, поближе к свалянному сердечку и паспорту. Синий - на изготовке. Что-то меняется. И во мне, радость, радость! Долго вспоминали с Настей повелительное наклонение для глагола "ждать". Вспомнили, и не стали дожидаться - последние штрихи золотой осени, грозящей обернуться зимними холодами. Снаружи гораздо неуверенней, чем внутри. Собственно - идеальное состояние, нескольких часов до. До появления в моей жизни смысла. До появления в мой жизни нового объекта бешеной любви. До появления ответственности и чувства стабильности. Я оттягиваю и нетерпеливо поглядываю на часы: установила сама себе ориентировочную временную зарубку. Скоро я смогу сравнивать свою жизнь в разрезе: неужели, когда-то его не было? Мир вертится спиралью, тройной прыжок и вот уже дым улетает куда-то вверх, за пределы каменного колодца, и я скукоживаюсь от зябкости, выдыхая алкоголь и дым. У меня есть слабость к ночным балконным разговорам, - вспоминаю ее слова, и карабкаюсь на балкон, все никак не выучу какого, этажа. Какая-то китаянка мастерски совершала это, чтобы не платить за вход в музей, а я творю глупости из любви к самому процессу и человеку. Настя на работе, Настя - дома, и Настя для всей остальной жизни: кажется, меня благословили. Мы с ней совершенно взаимодополняемые, а потому - самые понимающие. Аве. Аве и спасибо. "- Вот и октябрь на изломе. Скоро д.р. у М. и S., может позвонить, поздравить? - Типун тебе на язык". Вспомнились же...быстрее бы закончился 2012. Я снова вернусь к тому, с чего начинала, с козырем в рукаве с верой в людей и безграничность своих способностей)
Холодный йогурт с утра - это тот еще бодрячок, а по зеленой утром в субботу едут очень странные люди. Мне интересно смотреть на них из-под челки и шарфа, стараться схватить что-то яркое в облике каждого, вывернуть и отпустить - до Маяковской, извозчик. Сонная азиаточка уронила голову мне на плечо, вздрогнула, но не проснулась. Я могу быть рыцарем целые 4 станции, и набирая номер, заканчивающийся на 28, я чувствую себя Рыцарем. Рыцарем для болеющей Дамы.
...не унывайте, и не завидуйте :ь У вас тоже обязательно появится смысл)))))

Дилемма: чего я хочу больше - мужчину с этой фотографии или сумку?)

«Вот мы в женской голове. Тут тихо. Неудивительно, ведь женщины хранят свои мысли в смс» (с)
Издеваются ведущие Прожекторперисхилтон над нами, но в чем-то они обоснованно правы: 543 смс
разной степени важности, около 20 человек и на выходе - тысячи оттенков чувств любовь и не она.
История моего знакомства с Миран, разовые смс от дорогих, и живущих так далеко, людей, проекты на
осуществление, сплетни, просьбы - сколько всего хранится в памяти моего телефона! Наверное, чтобы
понять меня, достаточно нажать "стереть все", и посмотреть, как я заплачу. А пока - храню весну и нем-
ного осень 2011. Знаете, а есть люди, у которых живут позапрошлогодние смс... Волшебство?

PS: И все же не могу избавиться от ощущения некой Избранности - я читаю ее пост с неоформившимися словами,
а в телефоне - смс из будущего, которая все объясняет. "Хочу лето и в Москву. И тебя к себе. Улыбнись? Станет свет-
лее и теплее на душе :*" (О.) Ради таких людей я по-прежнему ношу телефон с собой... Люблю тебя, Оль.

Мы – самый лучший отдел)))))))))) А кто сомневается - тому по лбу! Но если серьезно, то с Настиных перьев в ушах как-то очень быстро родилась идея: нас мало, мы все - умницы и красавицы, чем не Диснеевские принцессы? Роли распределились мгновенно, исходя из внешних и внутренних "я"))) И теперь мне уже не хочется отзываться на Аню, а норовится поканючить "Ариэ-э-эль, ну пойдем с нами на обед?" И как пожар - смена обоин. У каждой на рабочем стол красуется своя принцесса)) Забавно так...

Катюша - Рапунцель со сковородкой свободы и живым характером,
Оксана - Ариэль, любитель рыбок, рыжая и просто очень добрая,
Настя - Покахонтас, с перьями в ушах, черными волосами и дикостью)
Аска - Жасмин, домашний тигр у нее уже есть, Джафар иАлладин тоже)))
Леночка - Аврора, божественная красавица с золотыми волосами.
Мариша - Золушка. Умеет готовить, убирает, стирает и прическа такая как у..)
Альбина - Мулан. Эта девушка постоит и за себя, и за сою семью...
Я - Бэлль. "- Это та задрот с книгой, что с подсвечниками разговаривает?")))
...теперь вы представляете, в каком коллективе я работаю)))))

…с чего начать? За что взяться? Кренится, того гляди и завалится кипа документов, а злая птица Тупик склевала мне остатки воли. «С кофе», - говорит истину слева Аска, и я прислушиваюсь, ибо кто я такая, чтобы отринуть протянутое, пусть даже оно пахнет чипсами, пусть даже потом мне придется о чем-то изрядно пожалеть. Вторая за день чашка, которую я скорее вынюхиваю, чем выпиваю. Избаловала Катюшка меня своим кофе - не за цветочек аленькой отдамся, а за вот такое ванильное удовольствие. Залезаю, и снова сворачиваю корпоративный сайт. Отчаянно ругаюсь с SAP’овцами: это же какими надо быть специалистами, чтобы забыть перенести права со старого логина, на новый?! Не говоря уже о том, что правильный логин можно было бы создать еще в самом начале - вот, какую гадость мне приподнесут с отпуском?( Тихо. Очень тихо и как-то расслаблено, не смотря на то, что я уже который день захлебываюсь под грузом невыполненных дел: я не понимаю, откуда столько всего? Завожу в табличке оплат, делаю ведомость, отношу на отправку, ставлю печати – и сколько бы я ни сделала, мне прибывает столько же. Впору допить свой кофе и разреветься. Но вместо этого мы идем гулять. Этакие Божьи коровки, одна другой краше – о чем-то смеемся, о чем-то грустим. Гул электрички над головой, и если поднырнуть, да выйти с другой стороны – торговый центр, в котором мы разбредаемся по отделам: Оксана к рыбкам, я к хамелеону, а Аска – за кошкиными радостями. Возня. Шум. Запах. Живой мир отвлекает от неживого внутри меня, и кажется, одна из черных бабочек под стеклом вдруг трепыхнула крылом. Наверное, мне показалось. «Наверное, мне все показалось», - думаю я, в последние 3 минуты перед выходом из дома. Джейн ушла, а я все воюю с запутавшимися волосами, с остатками вчерашней пыли на коже, смягчаю и оттеняю углы. В зеркале совсем другой, чужой человек и я не люблю ее за самодурство и легкость, с которой она ловит кого-то к себе на зеленый свет. «Наверное, это – ее, не мое»…
…а когда, подарив Надежде – жене - последний осенний одуванчик, я прихожу к себе, на столе уже кипа новых документов, и даже знать не хочу, сколько вызовов пропустил мой немой телефон. Так нельзя, но однажды я полностью убрала звук в городском, и теперь мне проще не отвлекаться на чьи-то звонки. «Аня, возьми трубку!» - пишут мне в коммуникаторе Мариша и Леночка, а я лишь блаженно улыбаюсь: с дурака – малый спрос, с дурочки – и того меньше. Наша новая начальница все еще в Румянцево, и иногда кажется, что не было ее, и мы – сиротинки: сидим себе кучкой, потихоньку ваяем свои дела, да ждем, пока не раздастся «Привет!» Пустые и какие-то безлико-чистые столы. Нет уже утренних препираний Наташи и Насти. Пропал куда-то запах сыра и колбасы. В коридорах стало как-то безлюдней, и в столовой мы садимся на почти VIP-диванчики, а рядом ковыряя воздушный салат – начальники рекламации. Дресс-код забыт на корню. От вида коробок уже портится настроение, и все мерещатся знакомые, которые уехали - видать, воспоминания хранят не только люди, но и стены. Много смеемся с оставшимися девчонками, словно защищаемся смехом от опасностей извне. Наш уголок нынче прекрасен - каждая как принцесса, и у каждой степлер в рукаве. Что-то неуловимо меняется…
…со спины в безвоздушных пустых пространствах слышны мужские голоса – в кубрике, который раньше еле видно было из-за горшков с цветами, и откуда время от времени доносилось «Чей 234?», симпозиум – о чем-то вполголоса серьезно балакают мужчины разных возрастов. Иду от кулера мимо них, держу на весу кипяток, и бросаю один-другой взгляд из-за челки, натыкаясь на чей-то ответный. Нас теперь так мало, что скоро нам придется общаться друг с другом. Это – неплохо, это – конец и начало чего-то нового. После кораблекрушения все равно необходимо выжить, даже если остров необитаем.
…весь день пребываю в приподнятом настроении, которое тем страньше, что с утра побывала в толчее на Кузьминках, да и бардак в волосах отнюдь не поднимает самооценку... ан нет, улыбаюсь. Сколола канцелярским зажимом волосы, завожу счета, ловлю смс Тойве, слушаю «Юмор ФМ», и жду окончание дня. Вечером я еду в гости к тетушке!
- Аня, срочно повози к телефону совесть. - ??? – Если ты ко мне сегодня не приедешь… - Приеду!

Я всегда возвращаюсь туда, где меня ждут. А тетушка - love forever

«Привет) Кто пойдет со мной на представление Цирка дю Солей ?» – Я! Я! - «Ну все, взяла». Если бы Настя была мужчиной...
Я немного в шоке, и честно говоря, не поверю, что иду на шоу, пока не возьму в руки билет) Да и тогда, наверное, засомневаюсь)

...надо хоть позвонить ей узнать, куда и когда идем))) А то прямо даже не культурно как-то...))

...на последние пару часов рабочего времени нас с Аской плотно подсадило на эту песню, причем, ни она, ни я не знаем точно - откуда. Ходим по коридору и напеваем, то тише, то громче, смеемся и снова подхватываем. У меня в наушниках "Юмор-FM", у нее - своя музыка, просто где-то сложилась степь с месяцем (я видела такой на фотографии Лины), мне вспомнилась игра в ассоциации - кто-то сказал, что "Двери Тамерлана" - это моя песня, летний жар нагретого Поля Дураков, увлечение фолковой музыкой, люди. Не знаю, что именно стало толчком, но он случился, и это надо как-то выплеснуть из себя. Нашла, поставила ее, и пытаюсь вслушаться - что в этих строках предсказание? "Я ли не твоя стpела, Я ль тебе не тетива?" (с) Странная, завораживающая песня, я давно не слушала такие. Сексом под нее не займешься, но ощущение - она создает. И хочется клетчатый плед, все для фелтинга на колени, черного кота в подол, да лазоревую степь из окна. Может быть, сейчас самое время начать делать что-то для внутренней себя? Вчерашние слова  Sei Souma крутятся в голове мантрой, и вроде чуть изменился градус скованности, чуть прямее стала спина, да и внутреннее норовит подтянуться. Я не должна оправдывать чьи-то надежды, кроме своих. Утром и вечером неизменные 20/40 минут до метро помогают прогнать сонливость, расставляют что-то в схеме личных интересов на нужные места и просто не дают ягодицам принять форму офисного кресла. Слушаю радио. Выдыхаю белесый пар изо рта. Настраиваю себя на день. Сам день пробегает с феноменальной скоростью, и вот уже мы пьем чай с Альбиной, а стрелки догоняют 17:53, и тонкой струйкой расползаются из офиса измученные люди, а у меня есть Надежда - еще одна жертва легкости моего обаяния ..
....всего каких-то 17 минут шаманства, плошка винограда и Аве! - Интернет приказал заработать. Я понимаю, что надо бы прибраться, начать готовить ужин, но "Гаечка сегодня поздно, не жди Гаечку)" - пишет смс моя соседка, и я залегаю на свое блок-пост-одеяло. Рычит из кухни холодильник. В окне живут шумные механизмы. Подзаряжается телефон, подпитываются сетевые бложики, а ума ровно столько, сколько вложил в голову 28 лет назад Бог. Ни граммом меньше...
***
"...тебе не сестра, тебе не жена" (с)

***
читать дальшеты любишь меня как маленькую. слабый чай
наливаешь в чашку с цветочком, подсовываешь конфету,
и целуешь в лоб, и в одиннадцать гасишь свет.
разобью твою чортову чашку. скажу, нечаянно.
и как ни споткнусь - все нежность,
и как ни заплачу - жалость.
а я не маленькая совсем, меня четырежды звали замуж,
и я ни разу ни за кого не вышла.
мое сердце трижды разбито и склеено трижды,
погляди у меня внутри, там давно все выжгло.
а ты любишь меня как маленькую, как лапочку,
и поэтому я все время хожу на цыпочках,
чтобы казаться выше, каланчой расти, греметь воскресною колокольней,
а ты любишь меня как маленькую, зачем это ты, мне больно...
(_raido)
 

...и это все, что я могу и хочу сказать) Было вкусно и чертовски хорошо. Глинтвейн за валянием и вышиванием?))

- Кто будет поднимать со мной тост за именинника?
... мне кажется, он был всегда. В моей жизни как любимый исполнитель, как фамилия, которую я позаимствовала для виртуальной стороны себя, как вдохновитель, и образ для подражания. Или скорее, мне хочется, чтобы так оно и было. Чтобы время повернулось вспять и вернуло мне память, и трепет человека, впервые прикоснувшегося к Музыке. Тогда, в кругу друзей, и сразу - безудержное любование, в сущности, некрасивым и уже не совсем молодым японцем, чей голос завораживал. И наши попытки создать свое собственное подобие Х, и то жаркое лето, когда нас было трое. И люди, примерявшие на себе роль лидера, и перетягивавшие меня с одержимостью тузикогрелок. И мое признание - да, у меня есть мой Йошики. И какие-то подростковые попытки подражания. И первый официальный выход на сцену. И второй удачный косплей. И найденный близнец Dayel, и питерский замечательный Toshi Deyama, и X всех городов и мысленастроений. Много чего было.... Сейчас - даже сейчас, спустя 3-4 года, мне все равно очень сложно писать что-то о кумире. Найти какие-то правильные слова, разделившие бы его и меня, его голос и мои набранные вслепую, соло. Вокалиста некогда знаменитой группы, и девушку из маленького городка. Однако, я все же попробую...

Сейчас в моем плеере играет его соло. И я успокаиваюсь - мягкая музыка, пусть и не такого гениального композитора, как YH, но по-своему, завораживающая. Много пианино. Много света. Много внутренней гармонии. Ты впервые делаешь то, что нравится тебе, не так ли? Музыка, сбрасывающая прошлое - не то, драгоценными воспоминаниями записанное в сердце, а кровоточащее, ненужное, болезненное. Музыка людей, выросших где-то в глубинке - где есть небо, где ночами над головой вспыхивают звезды, а уж если зимой выпадет снег, то его будет много, и ты бросишься на эту белую перину, счастливый, замерзший, опьяненный самим фактом своего существования. Я не помню, чтобы музыка X-Japan - ТЕХ САМЫХ Х! - вызывала во мне такой отклик. Была энергия, был драйв, и жизнь рассекалась легче легкого - только подними вверх лицо, и прокричи этому #$%^@$ миру все, что ты о нем думаешь. Пора максимализма. Пора наших неумелых макияжев, и взъерошенных хайров. Пора наших поисков себя.
А сейчас я куда как ближе, и льщу себе - тоньше - чувствую его песни. Каждая - свой цвет, и свое настроение, и тонкая красная ниточка продолжает связывать ту меня со мною нынешней. И обе они - дороги мне. И за эту гармонию я могу сказать спасибо ему. Человеку, который сегодня празднует свой день рождения. Человеку, чей день рождения празднуют сотни, тысячи, а может и сотни тысяч его поклонников/ниц. И каждый желает ему что-то светлое, словно соблюдая негласный закон сохранения: ничто не пропадает в никуда, ничто не появляется ниоткуда. А он возвращает это все сторицей - своим пением...
С днем рождения дорогой человек...
***
Мой дорогой человек уже родился. Он не знает обо мне, но мне тепло на душе уже от одной мысли, что Он есть… (10 октября 2005)
***
И мечтается мне остаться в этом Paradise: не очень тоненькой, но девочкой с любовью к бабочкам, желтому цвету и потрясающему человеку по имени Toshimitsu Deyama.

Он: а я знаю где ты живешь вот приду
и сделаю тебе ужин бугага
Анна: приходи)
Он: я же приду
Анна: ну давай)
Он: хм .. что бы ты хотела на ужин ?

...хе-хе, проверим. Удивят меня или нет?