Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

"Мур, как дела, душа-девица? Не хандришь, надеюсь?" (А)
...я получаю смс своей сестры, включив поздно вечером телефон, и не кривя душой, пишу ответ: "Мне некогда хандрить: со вчера до 3 общалась с подругой, с 3 до сейчас - с Д". Отложила телефон, проверив время - до своей станции ему еще минут 20+15 пешком - а значит, можно погасить наши свечи, и забравшись с ногами на одеяло, попробовать как-то посмаковать ощущение: если каждая суббота будет такой, мне придется начать их любить, ну или во всяком случае - меньше ненавидеть. "Вы меня вписали в планы на субботу?)" (с) Солнечный день с давно знакомой девушкой, и его продолжение в развиртуализации с одним чертовски вежливым юношей. Ехала на встречу с тяжелой головой, опаздывая, и как-то даже поначалу не сообразила, узнаю ли вообще своего спутника. Я узнала бы его по написанным фразам, но ведь это - виртуальный базис, на который ляжет или симпатия или мгновенное равнодушие здесь, в реальности. Узнала. Стоит в ожидании и что-то читает. И кажется, совершенно спокоен, что лишние 20 минут провел между поездами. Не ругается. Странно На мою реплику о необходимости купить кофе, соглашается. Стра-а-анно. Стоим долгую-долгую очередь, обсуждаем в полголоса людей. Покупаем кофе. Ветер. Гул двигателей. Какая-то невразумительная площадь. Лавочки. Воробьи. На редкость хороший кофе. Странно, как-то. Я ем, покрываясь крошками и приманивая голубей. Он говорит. Я говорю. Он улыбается. Светлые огромные глаза. Завидую. Страааааанно. Он говорит, что не очень любит Ростов. Я не люблю Ростов от слова "Не дай же мне Господи снова жить там". Он улыбается. Странно. И я выдыхаю, и выкинув мой стаканчик, он говорит - ну что, пойдем знакомиться с белками? И мы идем. И я позволяю кому-то еще узнать ту дорогу, которой хожу дважды в день. А в парке долгожданные белки: посеревшие к зиме, но не утратившие обаяния - то туда, то сюда, что-то прикапывают и одна смотрит на меня недоуменными глазами - вот чего тут ходят всякие, если даже орехов не принесли?( Справа от белок - отдаленный ор, вперемешку с колокольным звоном: на спортивной площадке столкнулись силы добра и зла? Странно! Слева от белок - большой водоем и деревянный кораблик, катающий всех гостей толстой невесты. Пихаю Д. в бок - любая невеста прекрасна. "Но это не связано с ее весом". Мужчина, чтоб его) Ловит мои слова, перекраивает и подначивает - уже успела забыть, как обычно это бывает. И синхронно щелкаем фотоаппаратами - девушка Аленушка застыла на берегу, глядя с мечтательностью на воду. Он много о чем говорит, и мне интересно. Он больше музыкант, чем словоплет, но он знает больше меня, и когда-нибудь мы пройдем насквозь Москву. Он подхватывает мои идеи и велик соблазн сказать "Давай!", решить, что 24 его - это мои 24... Думаю. Странно. А небо темнеет. А кашель моего собеседника глуше. Мы проходим железных коней, и идем ко мне. Нам на встречу то и дело несутся велосипедисты, и есть что-то ювелирное в их умении проскочить в зазоре между мной и водоемом. А он беспокоится, и как давно такое было в последний раз, старается убрать меня с линии их движения. С ним спокойно. Странно.
- Что-то мне ваши велосипедисты не нравятся, - он слегка оттягивает меня от дороги. Я беспечна.
- Да ладно, ну даже если собьют, с ним ничего не случится.
- Конечно, не случится. Я просто его убью.
"Странно".
...мы минуем оцветший космос, и я пишу Джейн, что иду с мужчиной, пусть готовиться к непотребствам.
И они случаются. Мы сидим на полу. Мы пьем чай. Мы слушаем Д. и Хендрикса. И когда нет света, мне проще.
***
- Знаешь, я не думала, что буква Д. снова когда-нибудь появится в моем алфавите... Спасибо тебе. За это.

мы станем ждать большую синеву
и пить весенний свет... о чем ты плачешь?
о музыке - единственной, прозрачной,
которую не вспомнить наяву.
(с)

...за прогулку мы трижды видели божьих коровок: даже летом я натыкалась на них не столь часто. А одна из
них оказалась настолько социальной, что никак не хотела улетать с ладони, перебираясь то на обшлаг рукава,
то пытаясь скрыться под кофтой. Я попыталась было пересадить ее на дерево, но тщетно. Наконец - улетела))))
"В Дании дети просят, чтобы Божья Коровка попросила у Бога хорошей утренней погоды." (с) Может быть,
и мне надо было попросить у нее что-то? Счастья или... силы. Оказалось, меня может выбить из колеи 1 звонок...
+3

- Пойдем выглянем на балкон, - сказала  Тойве*, и увидев парк с высоты 10 этажа, в еще утренней дымке,
я вдруг подумала, что, наверное, зря так не люблю синюю ветку. Словно жизнеопределяющая вена, она накачала
меня вчерашнюю свежими эмоциями - вон, золотится излучина реки, там подальше - мост, и воздух так свеж, и
жить мне теперь на 3 дома, и грезить этой высотой, под властью которой и белки в глубине парка, и девушки с фо-
тоаппаратами в руках. Я люблю и боюсь подняться куда-то выше своего роста. Я люблю и боюсь открывать что-то
новое. Я немножечко потерялась с этом осеннем многоцветии, вон, играют дети и крошечные собаки тянут хозяев
в листву. А для того, чтобы увидеть небо, совсем не обязательно летать..
- ... а теперь в парк, к белкам, - поманила  Тойве*
+2

...родилась в одном со мной городе, и потом нашлась обычной случайностью - дневники, общий друг, и в разговоре - о-ля-ля! - мне невозможно забыть то ощущение гордости за маленький городок, в котором по выжженой земле ходят кареглазые богини. Девушка-художник. Девушка, подарившая мне первый полет воздушного змея. Девушка, которой выпало очень много обаятельных голодранцев. Девушка с салатовой ветки. Девушка, у которой дома живет голубь. Девушка, которая улыбается так нежно, что хочется тереться макушкой о ее плечо, и хвостиком скользить по ее будням - ярким, потому что она умеет подобрать им нужный оттенок. Я по пальцам помню все предыдущие сопересечения - иногда с кем-то, иногда только вдвоем - но каждый раз, оставляя тебя в вагоне поезда, или провожая глазами в переходе, я думала: вернешься ли ты ко мне? Будет ли во мне что-то, способное привязать тебя крепко-крепко? Не имея ничего общего, кроме городских корней, слишком уж разные по глазам, мы продолжали оставаться на виду, и вот теперь я уверена - это было нужно. Нужно, чтобы однажды в пятницу после работы я приехала к тебе домой. Чтобы ты подбежала с нужной, загаданной стороны: значит, будет мне счастья полные карманы, чтобы была жгуче-желтая в свете фонаря, листва, чтобы шли мы вечером по самой кромке дикого парка и не хотелось просыпаться из этого момента.  Тойве*, как же сложно выразить словами то счастье, которое мне подарило вчерашнее общение с тобой. Много-много часов разговоров, и навсегда в память - твое в сумраке лицо, освещаемое японским светильником...
...Суворовский парк лишь самым первым взглядом - мы вернемся туда утром с орехами. Ваш дом. Комната Солнца, поразившая меня самой идеей, ощущением от воды, нагреваемой цветом стен. Ставшая уже привычной - я угадала, да? - тонкая пленка запаха благовоний. Алтарь. Длинноногий дядюшка телескоп. Циновки. Пронзительный взгляд Ганеша с покрывала. Я хожу чуточку на цыпочках, мне хочется стать невесомей, и я стараюсь не отставать от тебя. А ты ставишь чайник, греешь нам ужин и улыбаешься. Я никогда раньше не была в таком доме. Словно восточный музей, он завораживает и дает ощущение надежности. В эти двери не пройдут враги, этот дом оттолкнет то, что ему ненужно. Совы на входе суровы как воины, достигшие высшего понимания. А ты рассказываешь, что в дикой части парка есть ягодные лужайки, что иногда территорию патрулирую соколы, и кажется, ну как в Москве возможно такое?! Словно присоединяясь к нам, присылает смс  Лина Чеширская, и вот уже 3 ипостаси женского начала ведут нескончаемый диалог...
...я помню, что мне что-то снилось. Только вот жених или просто сказка - этого я не помню, потому что я спала как в последний раз: крепко и без тревожно.
И даже если ночью черно-белые совы опускались к изголовью, я слишком глубоко ушла в лабиринт из станций, парковых дорожек и не дошедших до адресата, смс.

- Мне так нравятся эти совы. А что означает такая дверь? - Я смутно помню что-то такое еще по юности.
- Это Д привез из Японии. Считается, что когда ты проходишь сквозь них, ты оставляешь позади внешние заботы.
- А выходя из дома, все домашнее тоже остается в доме? - Сестра кивает. Трогаю ткань рукой.
- Надо и нам сделать такое в нашем доме...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

"Бедный, дома тепло, но еды нет, домой поеду что-нибудь куплю" (Джейн)
...семечки падают на клавиатуру, брызжет сок и мякоть темнеет. Усталое счастье мое пахнет яблоками. Сегодня на работе я поднялась к своим сканировщицам, и получила в дар желтые яблоки - дачные, ароматные и как сейчас смакую, очень вкусные. Одно досталось Оксане - на вечное счастье. Второе - Вере, на силы и безмолвие. Третье я спрятала для себя. А четвертое приберегла для дома. Сидела в кабинете, увешанном фото-тушками сов, вытянув ноги к окну и смотрела, как подрагивают на ветру наши листья. Горшечные цветы разрослись, налились зеленью, и кажется, ну а было такое, что я не могла увидеть их из земли? Девчонки рассказывали что-то, а я дышала этой поразительной смесью яблок, октябрьского воздуха, спорила, что по-весеннему свежо, и подгоняла стрелки: еще 25 минут...23...еще чуть-чуть...черт, а ведь придется доделать... Настроение в корне нерабочее, и уже который день я старательно не смотрю на башню из деблокированных заказов, которые норовят сползти со стола прямо на пол, смешаться с лежащей там кучей ЕЩЕ НЕзаведенных счетов, да не удержусь, пробегусь по ним в грязных кроссовках, раскидаю все по коридору, пусть знают. А мне все несут и несут, доводя до нервического бессилия: когда дел настолько много, что не знаешь, за что схватиться, в первую очередь. Прихожу к А., и ухожу с торопливостью мне не свойственной. Задерживаюсь. На обеде быстро ем суп и думаю как бы успеть, захожу в туалет и продолжаю прикидывать, что надо срочно отдать контролерам. Это не трудоголизм, это - ванильный кофе в немерянных количествах, и начальница, с которой мы уже на "ты". Тяжело ей придется, ибо с завтрашнего утра она должна быть одновременно и у нас, и в Румянцево. Снова перекомбинации, снова звук рвущегося скотча, коробки - нас стало еще меньше, и консультируя по телефону одного из менеджеров, я захожу в чужой покинутый кубрик, машинально сажусь на чей-то некогда стол, и закрываю уши рукой, чтобы услышать что-то кроме этого шума. А в голове мысли одна другой непонятней., и потому оглядываются на меня в сквозняках, смеряют взглядами, не понимают, но продолжают взывать - ou es tu? Мой верный араб. А тот, кого я так бессмысленно жду - молчит, и наверное, мне бы уже понять, да отпустить, но заиграет вдруг в плеере та самая песня, и вместо жгучей обиды в душу нисходит молчание. Я переболела, я стала еще чуть-чуть бездушней. Наверное, моя аура бледно-серого цвета, как новые джинсы и письма к Насте. В суете забываю переодеться, и только к вечеру ловлю себя на том, что одета не по дресс-коду, да так и бегала к директорам и начальникам в свитере да джинсах, но им - не до меня. Аббревиатура ГМ надежно защищает от грядущих потрясений, и внезапно спустившаяся к нам голубоглазая Наташа, предлагает шепотком - а не выпить ли нам завтра? Выпить, выпить - и каждая принесет по бутылке шампанского, каждая из оставшихся 5 расскажет о себе, а когда пузырьки и газики выйдут, я поеду к своей сестре, просто чтобы начать получать от осени чувство умиротворения, чтобы заснуть с кем-то живым под боком, увидеть во сне поединок, услышать полет бабочки, и проснуться с кем-то по-настоящему небезразличным. Забавно, но около ее дома есть парк-однофамилец, и запасясь орешками, мы скорее всего, увидим там белок... Я так предвкушаю эту субботу. Я так молюсь на это воскресенье.
Это - лучше бездействия, и куда симпатичней, чем то, что происходит со мной с 20:00 до 8:00. Я просто разучилась ощущать мир в одиночестве.
...а вчера у меня были и вечер, и ночь, о которых мне не хочется никому рассказывать, потому что эти люди - только мои, только моя награда за прошлые жизни, за нынешние треволнения. Я смакую ощущения, как тревожно идти ночью по золотистой дорожке, совсем одна, ветер почти сметает с линии фонарей, и только голос мамы помогает преодолеть эти долгие 7 минут до квартиры, где уже готовится ужин, и может быть, меня познакомят с человеком, который (может быть) станет весьма и весьма...но тсссс....я оберегаю память о них, и загадываю: вот потрусь о ее ауру - стану такой же лучеглазой, вот уткнусь носом ему в плечо и перекинется на меня вся его притягательность. И оно происходит я вижу "Удон" ее глазами, я зеркалю ее улыбкой, я откладываю в сторону Гео с его характерной усмешкой и все, что мне нужно для счастья, генерируется само по себе. Раннее утро. Черт, а за 4 часа я даже и выспалась. Открытый перегон, из которого Москва-река не так уж уныла. Смс Миран. "Как у тебя дела? Работ слишком много? Ничего! Все будет хорошо! Потому что ты способная, красивая и замечательная". Аж губы подергиваются, зареветь хочется от таких приятных слов. Желание сделать что-то хорошее своим близким. Смс СПОРТМАСТЕРА - купила, блин, у них в свое время что-то ><. Б., который - а ведь я не просила! - берет мою тяжелую кипу заказов: "Давай, помогу". Тамила. Катюшка. Прерванный рассказ Оксаны...
...т.ч. все будет просто изумительно. Шампанское в полуденное время, разговоры и ночевка у прекрасной девушки, которая вчера буквально взорвала мою душу. Снова) А сейчас - дождаться Джейн, доесть свое яблоко и завалиться спать. Потому что, когда я проснусь, листва станет еще желтее, а мысли - немного оптимистичней))))

себе

...сделать бы здесь простенький ремонт...

...боулинг... как же я хочу в боулинг ><

- ... надо завтра на работе взять сетевой фильтр... - бормотание Джейн.
- Слушай, ну ты хоть раз можешь на ночь глядя поговорить об эротике?!
Ты же девочка! Почему у тебя все о фильтрах и комплектующих?!...

...мы сейчас разговариваем с одним человеком, параллельно я зашла в статистику и увидя огромное количество его просмотров моего дневника, я поинтересовалась, не искал ли он что-то. Этот человек ответил, что хотел было прочесть мой дневник, но тот оказался велик (широк Днепр..), и тут мне стало немного грустно. Я вспомнила тех 3 или даже 4 отчаянных людей, кто признался, что начав читать меня с 2007 или 2008, тем не менее перелопатил все страницы с самого начала - они хотели меня понять, почувствовать, быть может. Тогда мне казалось это правильным: приходя к кому-то знакомиться, я стабильно отчитывала по 10-50 страниц, практически сканировала человека, вычисляя по еле заметным меткам, да @знакам, какую музыку он любит, что смотрит, возвращаясь поздно вечером домой, о чем думает, проснувшись в понедельник? Заручившись такими знаниями, очень легко проявлять силу "очарования", как недавно поведала мне за чашкой кофе  *Katze*:"А я прекрасно понимаю, почему к тебе люди тянутся. Ты описываешь каждого человека как нечто особенное, акцентируя внимание на таких деталях, о которых и не думал. Я до сих пор помню твой пост про чьи-то тонкие запястья. Опять же, ты замечаешь и вспоминаешь такие вещи, как, например, самочувствие родителей, и всегда вовремя спрашиваешь.... Конечно, человеку это нравится, вот ты и получаешь результат своего обаяния". Наверное, она права, и оттого, многие прекрасные люди остаются в разной степени удаленности от меня, то появляясь во всем своем великолепии, то пропадая на год-два... Но вот уже которую встречу я не могу заставить себя обернуться назад. Словно с зимы 2009 меня неплохо так протрясло чувственным электрошоком: есть настоящее и есть будущее, прошлое же старательно обернуть в мягкую бумагу и спрятать, пока дети не нашли, инструкция по применению, увы, на китайском... С таким принципом я приехала второй раз в Москву, и хоть даты важны для меня: а вот прошлым сентябрем мы познакомились с Khvan и моими корейцами, этой весной я поближе пообщалась с Настей, а несколько лет назад маме делали операцию, больше я живу категорией того, что пропускаю через себя сейчас и что будет после этого выдоха. Я проглатываю, не особо анализируя книги. Я смотрю и не помню фильмы. Я делаю что-то сконцентрированно только единомоментно. Так же я вижу людей, и добавляя кого-то в Избранное (в прямом или переносном смысле), я уже не ворошу прошлое. Девочка, которая плавилась на вокзале августовской ночью, и застывшими глазами смотрела на остов ростовской телебашни, ее уже нет. Ни в 2008, ни в 2010...
...поэтому слова моего собеседника заставили меня задуматься. Ведь это неплохо, когда тебя хотят узнать, но минус в том, что между мной 2005 и мной 2011 не просто 6 лет жизни в 3 разных городах, а что-то более астрономическое, и не поддающееся описанию, что врядли будет видно по строчкам дневника, хотя - я не кривила душой ни на минуту (мой принцип: чувствую - пишу был со мной с самого начала), я - это я, которая сейчас лежит на диване и набирает этот текст. Не больше и не меньше. Самая обычная нынешняя я.
"я вас и нынешнюю то не знаю" (с). В итоге, мы решили просто говорить: он - мне, я - ему. Наверное, это - самый лучший способ узнать. Говорить, и слышать то, что говорит твой собеседник. А Вы, вы принимаете человека сразу или "ведете раскопки"?